2.1.001

一个人在路上，心里别提多爽……

哼着自创的小调，一路向西走去。游山玩水，走走停停，我觉得，神仙的享受也不过如此了。每到一地，都会遇到我的Fans，我会耐心地给大家签名，作为回报，大家也会请我撮一顿当地的特产，接下来自然是酒吧、disco、卡拉ok、桑拿、足疗这些老一套。

对于不停和我碰杯的热情fans，我总是说：“明天还要开车，姜老师技术本来就不好，搞不好出了事故，大家以后就看不到姜子牙的小说了。”

对于在Hi吧里掏出小药片想让我Hi一下的fans，我抱歉地说：“姜老师的系统本来就老化得很严重，再这样甩来甩去，系统可能就瘫痪了，既然药片有限，还是留给那些比我更需要的哥们姐们吧！”

对于那些在桑拿、足疗过程中给我安排了职业女性，想让我彻底放松一下，以消除旅途疲乏的fans，我总是婉言谢绝：“对于这种简单的肢体交流，姜老师我早就没什么兴趣了，姜老师看重的是灵魂上的交流，也就是俗称的神交，只有灵肉和一才是人与人相处的最高境界，而丧失了境界也就谈不上写出好的文章来了。”

对于沿途中诸多狂热的想献身于我的fans，我搞不清她们究竟是想献身于我，还是想打着献身的幌子玩弄我。当然，我不否认，她们中确实也有不少极品，但所谓红男绿女，我在‘洗耳洞’已经见得太多，虽然他们成就了我今天在文学上的地位，但是，说心里话我对这方面的兴趣也仅止于文学上的创作，丝毫没有想亲身体验的兴致，更何况对于一心想成仙的我来说，可不能因为这个而影响了我的学仙功德分啊。

因此，我不得不想出更多的理由来拒绝她们。

最常用的是：“我今天大姨爹来了。”

但有时候遇到自恃技高的，我只好来点更决的：“其实我有花柳病。”为了应付不心甘情愿的MM，我先后得过：淋病，尖锐湿疣，梅毒，AIDS等疑难杂症，而且都是病毒发作，已到晚期，离死不远的那种。

就这样，还是有不信邪的，非要验身，说是好作个前车之鉴免得以后自己得病。

那我就只好出第三招了：“其实，我已经早就净身了。当初是想练‘葵花宝典’，但割了之后，宝典又给搞丢了，所以只好坐在家里，成了作家，写点群众喜闻乐见的东西，混口饭吃。”

基本上，我出到第三招，对我有企图的fans们99％都会放弃她们的非分之想，改为和我坐而论道。

但是，林子大了，什么鸟都有。有一次，我使完三招，对面那个看上去很清纯的PPMM居然大喜过望：“姜老师，我这一辈子，黑白黄，老中青，男女都试过，就是没试过人妖，您肯定是上天派来让我丰富人生阅历的，嘻嘻，我说什么也不能放过你！”说毕，丫还咽了口唾沫。

晕ing and汗ing！！！对于这种和捍马齐名的捍妇，我只有撸撸袖子——闪！！！

………………

打那以后，我只好尽量往老少边穷地方走，毕竟在那些地方，人们通常吃都吃不饱，哪里还有心情读书呢，就更没人关注我了。我也落得清静自在。

………………

那一天，我孤独地走在乡间的小路上。忽然，对面跑过来两个蒙面的人。md不会是蒙面大盗吧，怎么乡下治安也这么差啊。

“啊啊啊！！！”那两人猛地抬头看到我，也吓得哇哇乱叫，看情形到不象强盗。

既然不是强盗，那我还怕个球：“哎，我说哥几个，急匆匆地这是上赶着去哪儿啊？”

“后面没人追过来吧？”两人不停地回头望着，如惊弓之鸟。

“后面连个鬼影子都没有，你们这是慌的啥，瞧瞧这一身汗湿的。”

“呼哧……呼哧……哥们，我们这身上不是汗，是水。”

“好好的，弄一身水干什么？”我凑近一瞧，果然是水。

………………

2.1.002

“今天是傣族的泼水节，我们刚才在他们的山寨里和少数民族的朋友们联欢了的。”

“泼水节？”

“这你都不知道？泼水节可有名了，过节时男女老少可以放肆地互相泼水，据说泼爽了男女还可以xx。”

“天底下还有这等好事？”

“是啊，我们兄弟两个也不相信，于是就商量着来试试。这一试，还真有这事。”

“那你们还蒙着脸搞得象沙特富商似的跑什么，是不是偷人家镇寨之宝了。”

“偷个P，我们这次完全是偷鸡不成，蚀把米。”

“怎么了？”

“我们一加入游行队伍，就到处找PLMM，不多久，就让我找到个极品。我上去冲她一笑，她就浇了我一身水。我还了她半脸盆水，哇噻，当时她那个曲线……”其中一个矮子说到兴奋之处，咽了口唾沫：“我就问她：睡觉吗？”

“她怎么说？”我有点好奇了。

“她嫣然一笑，也没说话，转身就走。我一看她这样，以为没戏，就准备走了，谁知她拎着个水壶又回来了。我听说男女要是相互中意就会不停的往对方身上泼水。我心头一乐，就迎了上去。哪晓得她娘的泼的是开水！”说完他解开头巾：“我后来才知道她是寨主的女儿，唉！老子只好认栽。”

我暗暗吃惊：“靠！阁下这副尊容，简直红过西红柿啊！！！唉，这老虎屁股摸不得啊！”

“他那算什么，好歹还算是个红脸！在网上发帖子的人，不都希望自己的帖子变成红脸吗，再怎么说也有张脸啊！可我呢，5555……”另外一个高个说着说着竟然哭了起来。

“你一个大老爷们，哭个什么，有啥委屈就说嘛。”

“我们兄弟俩怀着同样的理想去了傣家山寨，老大运气好，自己找了个极品。其实说良心话，我是和大哥同时发现那个PPMM的，只不过老大手快，先泼了她一盆水……既然老大先下手为强，兄弟我只好改换频道。还好山寨够大，不久我就又发现了一个极品，而且似乎尤胜前面那一个，虽然她年纪似乎有点大，但更有一种成熟的丰韵，令人**。这一次我说什么也不能让煮熟的鸭子飞了，我端起一大脚盆水兜头向她泼去，那家伙泼的，md她穿了衣服跟没穿似的。我总结了我大哥太含蓄而失败的教训，上去就单刀直入：‘打炮否，美女？’……美女含蓄的一笑，没作声。……‘不作声，我就当你默许了啊！’……我以为自己快要得手，心中暗自得意，身旁一个汉子高兴地拍着我的肩膀：‘咱们老百姓啊，今儿个真高兴。怎么着，兄弟，今天玩得尽兴否？’……我道：‘要说还是你们少数民族玩得Hi，哎，朋友，你看我今天泡的马子怎么样？’……‘行啊，小鬼！’那汉子说着话，一瓶水照我脑袋上淋下：‘忘了介绍，本人是寨主，您把的马子是本人的老婆，这里有结婚证书，您要不要检查一下？’……‘哎哟！’寨主一番话说得我浑身一激灵，这才觉得疼：‘你这泼的是硫酸吧，下手也忒狠了点啥！’……‘Sorry！我要纠正你一个小小的错误，我刚才泼的决不是硫酸，而是水，它的学名叫——王水，是由硝酸和盐酸按照1：3的比例混合而成，对于改造面部肌肤尤其是去死皮、除痣、除雀斑、去脂有脱胎换骨之奇效。’……555……”

说完，高个向我展示了他经王水改造过的脸。说实在的，那个曾经被叫做脸的地方，已经没有脸了，不光是皮肤，就连五官的轮廓也找不到了，我想他的脸已经彻底丢在了傣家山寨里。所以，在后世，人们常说，人什么都可以丢，就是不能丢脸。

“唉！哥两个，好歹还留了条命嘛。我听说，以前还有人这样被煮着吃了的。”为了安慰他们受伤的心灵，我只好编了更为恐怖的桥段来让他们好受一点。

“啊？！！，是不是真的，那我们还是快离开这个是非之地吧。”两位老兄“飕”的消失了，仿佛好象从来没出现过。

………………

傣族的那些PPMM，我到是想见识一下，但对于美女，我向来认为只可远观，不可近玩，就算她愿意，自己也不见得玩得起，毕竟在这个社会，有时候人们为之付出的代价太大了。我一边想，一边走，没想到竟然走错了路，走了两三天也没看到传说中的山寨，自然也无缘看到极品的傣家妹子。

………………