我叫秦宁，今年2o岁，我要死了。
我的人生就像我的名字，安宁，宁静，没有太多波澜起伏，安安静静的来，安安静静的走，难以引起人们的关注。
我出生在一个富足的家庭，父母感情一般，多年来亲情多于爱情，他们对我很负责，认真的培养教育，送我进好的学校，花钱让我进好的班级，请好的家教，我也还算争气，认认真真的学习，考试，学习，考试，一路考进全市最好的高中，还在全校名列前茅。我在老师的眼中是宠儿，但不受同学的欢迎，他们只有在问我题的时候才跟我说话，从没有人邀请我一起去玩。老师喜欢我，他们最喜欢我的地方就是他们根本不用去表达他们喜欢我，不必太关注我，不必在我身上花太多的心思，我自己能管好我自己。
我不帅，只能算清秀，我不擅长运动，至少现在是这样，从小在各种补习班长大的我无法去探究是否从出生起就没有运动天赋，还是曾经有却被埋没在书桌前，但我爱运动，我喜欢足球，篮球，棒球，还喜欢武术，自由搏击，柔道，拳击，但我没机会去学任何一项，学校的体育老师应该是的到了主科老师的嘱咐，从不“难为”我，默认我只要参加一点基本活动就好了，同学也很体谅我，从不邀请我参加他们的活动，甚至班级的球赛都允许我不去观战加油，而是留在教室里学习。我其实喜欢运动，做梦都想和同学们一起去踢场球，可这却成了一件难以启齿的事情，无法说出口。
我是男人，喜欢女人是正常的，可早恋似乎与书呆子就是无缘，连我家长和老师甚至都没想过那种事会生在我身上而从没防备过，尽管我心里蠢蠢欲动，可事实证明他们是对的，这种事从没生在我身上。可能是我大多数的时间并没有表现出男性特有的冲动或**吧，有时候我也觉得自己从没有表现出什么男子汉气概，因为我都不常出去玩，别的男孩玩运动打比赛我也只在一边看。有一个女生我在初中时想入非非，她是个很阳光，很活泼好动的女孩，也是唯一一个喜欢混在一群男生堆里打球的女孩，她很漂亮，至少我觉得，在阳光下晶莹的汗珠流过她脸上大大的笑脸时，我的灵魂颤动了。
我很羞涩，别说表白，连写个纸条的勇气都没有，直到毕业时，在老师的办公室取高中的录取通知书时，她也在那里，可能是被最好高中录取带来自豪感让我前所未有的勇敢，我在门外等她，他一出现我就像她表白了，她平时跟我没什么交往，可能是被我的突然吓到了而口不择言，也可能是没得到想要的结果心情不好才恶语相向，她对我说，如果找男朋友也要找个真正的男人，说完自己也愣了，然后我们谁也没说话就各自离开了。
我并不娘娘腔，也没有人那样说我，我不知道她说的是不是心里真正的感觉，如果是，又是从何而来，我迷惑了，为了不去想，在假期里就开始拼命的学习，没人感到我的异常，父母只觉得十分欣慰。
进高中了，所谓重点中的重点，就是从高一一入学，就像已经高三了一样为了高考一路冲刺，所有的同学都是和我一样的书呆子，没人喜欢交谈，没人喜欢运动，也没人喜欢学习以外的其他东西，至少看起来是这样，没有人关注别人，如果有人请病假，除了他或她的同桌，不一定有其他人注意到有个人有一天没有来。
我的身体本来就没强壮过，现在变得愈来愈虚弱了，面色变得苍白，总觉得生病了，父母很关注，特地请假，一起带我到医院检查，出乎意料的严重，我被留院观察了，几天后被确诊我白血病。
我休学了，我家有钱所以不用搞捐款，也就没有大肆宣扬，高中的同学可能几天就不记得有我这个人了吧，从前的同学也都没有联系，不知道有没有人听说，如果她听说了，不知道会怎么想，这些我都没机会现了。
我终于要死了，病后我活了四年，偶尔能回家住几天，但总会回到医院里，家里花的钱已经没法算清了，毕竟不是豪门巨富，也开始感到吃力了，当初痛不欲生的父母也早就冷静下来，接受事实了。我治不好了，现在死去，父母也早就做好心理准备了吧，痛哭一场应该还是会的，心底也会感到如释重负吧。
我应该会有一次葬礼，除了父母和亲戚还有谁会来呢，从前的老师同学听说会吃惊吧，因为都没人知道我生病，还是根本就不记得有我这个人呢，如果是我也不吃惊。她会听说吗，如果听说了，会不会为那句话内疚，我不希望她内疚，希望她永远快快乐乐的生活，就像我喜欢的那样，我早不怨她了，她也不算说错，我一生过的都不像个男人，甚至不像男孩，当然也不像女孩，只是一直做着不分性别的人生的准备工作，在我的性别开始变得有意义之前就病倒了，垂死的病人的性别意义同样不大。
我真的快死吧，从护士的眼神里看是这样的，我好像一直在睡，只是偶而睁开一下眼睛，有时能看到父母的脸，有时还是一团漆黑，到夜里了？还是我视觉失灵了？反正快死了也不要紧了。不是什么急病，也没什么可抢救的可能就是这样睡着的时候就结束了吧，也挺好的。眼睛也挣不开了，只是凭感觉有人在注视着我，一个人，爸爸还是妈妈呢，太久了，两个人也是轮班来守着我的吧。
时间来到了，我在这一个并不感到恐惧，也没有伤心，反而感到不比的轻松，我笑了，之前不知多久起我就失去了对脸部肌肉的控制，可在这一刻，我成功了，我的脸上露出了笑容，我看不到，可我知道我成功了，因为一直注视这我的那道视线，也笑了。
有人在和我说话，用一种我听不懂的语言，可我就是明白他的意思，他在问我一个问题，如果给我一个机会，在拥有另一段人生，我有什么愿望，他不保证一定会实现，但只要我说出来，就给我一次机会，一次重新去努力的机会。
这应该是幻觉吧，也不奇怪，我快死了嘛，说说也无妨，如果再给我一次机会，我要变成一个猛男，哈哈。
我想要张口，但我做不到，我感到我的思维愈来愈模糊，难道我在最后连表达一个愿望都做不到吗，那个声音还在那，重复同样的话，一遍又一遍，我在心里不断的呐喊，可那个声音却听不到，还在不断的重复，就在这时，我突然解脱了，感觉自己变成了一团能量，从身体里释放了出来，可一到空中就开始不断的消散，我又开始恐惧了，大喊了一声，能量团仿佛一下子就被消耗了一大块，我更害怕了，那个声音却停了，我有一种正在被聆听的感觉，我知道了，现在就是说出我愿望的时候了。
我开口了，“我……”,能量团又消耗了一大块，照这种度剩余的能量只够我说六个字，我决定说：想要变成猛男。“想……要……”,每说一个字都令我痛苦万分，更可怕的是，能量团缩小后，消散在空中的度急剧的加快，现在剩余的量肯定不够我说完四个字了，我慌乱了，我不知道如果我不能说完我的愿望会是怎样，是不是就此失去了这第二次机会，真正的死去了。本来我以为我已经不再恐惧死亡，可在第二次机会面前我才知道那不过是为了克服恐惧的自我催眠，我害怕死亡，我无论任何也想抓住任何一个继续活下去的机会，所以我慌乱了，眼看着能量越来越快的消散在空中，我的思维几乎停顿了，我无法思考，只是一心想着我无法说完“变成猛男”这四个字。
后来回想，有太多可以接在“我想要……”后面的划了，只要说“我想要变壮”、“我想要强壮”，都可以达到同样的效果，或者我大可以换个愿望，“我想要富有”，“我想要英俊”，再短点可以说“我想要钱”，“我想要帅”，同样我可以说“我想要美女”，纯情一点我还可以说“我想要幸福”，“我想要快乐”，多简单，可在当时……
我只是傻傻的看着能量团不断消散，什么也想不起来，直到剩余的能量大概只够说两个字，而我的意识已经接近消散，死去了继续思考的能力的时候，用尽了所有的能量吼出了最后两个字，“……猛男”。
我真的得到了第二次机会，受不知名的神或者佛所恩赐，我得到了重生，得到了一次机会去实现我表述的愿望，“我想要猛男”。\