终于在我的不断安慰下，孟芸的情绪好转了不少。哭也哭累了，喊也喊够了，迷迷糊糊躺在沙发里睡着了。

看着孟芸熟睡的样子，突然有一种想亲她的感觉。一个女人，尤其是在这个时候，在无助与可怜的时候，别有一番姿色。再加上孟芸长的本来就很有姿色。使劲摇了摇头，打消了这无聊的念头，又看了看孟芸熟睡的可人样子，无奈的摇头笑了笑。转身走进孟芸的房间，从床上扯下被子，拿进客厅，轻轻的盖在了孟芸的身上。生怕动作大一点就会将这个猩爱吵醒。随后继续欣赏着这个猩爱的睡觉神态，心情也跟着舒畅起来。

孟芸入睡不久，那脸上可爱的睡觉神态突然消失不见，还上了一副眉头紧皱的神态，眼珠在眼皮里不断左右晃动，嘴里喃喃叫着孟阳的名字，一只手还在半空中胡乱地抓着。我知道，她在做噩梦，看到这一幕我心里犹如被一把锋利的刀劈裂开来，似乎不疼，但那创伤确是致命的。我想，也许孟阳真的已经离开了这个世界，而那个罪魁祸首应该就是我吧。如果不是我告诉了孟阳死神的契约那网站，也许就不会发生这些事情。可是现在已经发生了这些事情，我该怎么弥补呢？我有弥补的了吗？我很迷茫，很无助，我不知道我接下来还能做些什么，我不知道该怎么照顾孟芸。孟阳在信中说的很对，我是一个连自己都照顾不好的人，又怎么去照顾别人呢？以后的日子我该如何是好呢？

孟芸喊叫的声音越来越大，神情也越来越紧张。将我从自责中拉回了现实，心里更加难受自责，伸出手抓住她的手，安慰道：“我在这，我在这。没事，没事，睡吧。”几句安慰的话似乎起到了很大的作用，孟芸用两只手抓住我的那只手，放到了怀里继续睡去。

我轻轻的将手从孟芸怀中拿出，却被孟芸抓的更紧更用力。无奈之下只好放弃了这个举动。整个沙发本来就不宽敞，被孟芸一个人躺着已经占据了差不多所有位置，甚至已经没有了我能坐的空当，又怕硬生生的把手拿出来会将孟芸惊醒，只好坐在了沙发旁边的地板上。

好在地板上铺的是木地板，地板底下还有地暖，不然那冰冷的地气会让我的身体难以忍受。

孟芸就那样的姿势熟熟的睡着，而我则保持着一个坐在地板上，上身靠在沙发边，的姿势傻傻的看着梦芸。突然感觉如果我要是把衣服脱了，将另一手握拳放到前额头边，似乎和那沉思者雕像很类似。无奈的笑了笑，摇了摇头，感慨了一下自己竟然在这个时候还能哄自己开心，真是有点太乐天了。

许久保持一个姿势使我浑身开始有些发麻，有些酸疼。轻轻的活动了一下身体，想换个姿势让身体可以减轻一些酸疼。突然，客厅里电话铃声大作，将孟芸惊醒。

孟芸看了看自己手中握着的我的手又抬头对我微微回以微笑，起身接过电话。

电话的听筒声音很大，连我都能够听到电话那头的内容。电话是公安局打过来的，大概内容是凌晨时分，孟阳的在一条公路上车速过快撞到公路上的护栏，因为车速太快，将护栏撞碎，车子直直冲进了河里。在民警将车内驾驶人救出之时，已经身亡，现在已经证实死者就是孟阳，所以特来电话通知家属。

当得知这个消息后，孟芸的精神完全崩溃，而我也好不到哪去。明明知道孟阳可能真的已经离开了这个世界，只是没有得到证实。所以谁都没有勇气去承认，去相信。我们彼此都在逃避。然而现在呢？已经证实了，孟阳已经离开了这个世界。试问我们还有什么理由可以拿来继续逃避呢？然而逃避有能真正躲得过吗？

其实很多的事情都是这样。

逃避，不一定躲得过。

面对，不一定最难过。

孤独，不一定不快乐。

得到，不一定能长久。

失去，不一定不再拥有。

很多事情都是这样，我在赞同一件事情的同时，也对这件事情做出了否定。

孟阳的尸体火化了。我的泪水也不由自主的从眼眶滑落而出。而孟芸却没有再次伤心痛哭，只是选择了默默的流下泪水。这是一种极度伤心欲绝的表现，看着孟芸那一刻的表情，我更加内疚更加痛苦。我总认为孟阳的死是我一手造成的，我会为此负疚一生。也许这就是人生吧，总会有那么一个人，当你想起来的时候就感到负疚一生。

孟阳的尸体已经火化了几天，然而孟芸整的精神仍然处于恍惚的迷离之中，没有半点好转的迹象。而我能做的就只有不住的安慰与关怀。

一个刚刚大学毕业不久的女孩，才刚刚迎来了她的全新生活。她应该是最充满活力，最具有奋斗精神与朝气蓬勃的时期。可惜上天却如此对待这样一个女孩，给了她最痛苦的消息，最痛苦的离别。我不能更不忍心看到孟芸就这样一直消沉下去，这会毁掉她的青春，磨掉她的意志。同样这也是我对孟阳许下的一个承诺。我必须要在这段时间，无时无刻的陪伴在孟芸的身边，给她无微不至的关怀与照顾。

我一直认为自己是一个一诺千金的人，只是天晓得，背着一份诺言有多么沉重。

这几天，我一直没有回过家，晚上，我都在客厅的沙发中进入睡眠。我不敢也不想进入孟阳的卧室休息。因为每当我进到他的房间，我就会更加痛苦，更加愧疚。仿佛他的离开好似昨夜刚刚发生过一般。

透过窗户的玻璃，我看到今天的天气很好，外面的阳光非常充足，晴空万里。这让我的心情略微好了一点。在转过头看一看孟芸，还是那样精神恍惚好似游魂般在房间中游荡。使我刚刚略微舒畅的心情一下子又跌入了谷底，选入了深渊。我已经安慰了她很多天，我已经快不知道该怎么去安慰她的心灵了。我想在这样下去，她还没有完全崩溃的时候，我已经要完全崩溃掉了。可是我又毫无办法，只能继续徒劳无功的安慰与劝解。

中午，陪孟芸用过午餐后，见孟芸又像游魂般有气无力的游荡进了自己的房间后，我再也无法忍受这样的精神折磨。对我来说，每天面对这样的孟芸，面对这样毫无生气的一间房子，面对一个每天不说任何话，只听我傻傻的安慰却不得回应更不见效果的人。这对我来说是一种最大的精神折磨。随后，拉开了房门，走出了这毫无生气的房子。

当我走到街道的时候，我忽然不知道自己此刻能够去哪里。回家？做什么？回去还不是自己一个人？那孟芸呢？谁又能来陪伴她，照顾她？不回家，那我可以去哪里？四处看看，那些路过的行人，成群结队，或者三三两两。他们之间有的是情侣，有的是家人，有的是朋友。而我呢？却那样孤孤单单的站在这些人群之中，显得与他们似乎完全格格不入。我感觉我似乎与这个世界完全脱轨了。这个世界似乎已经不在需要我了，似乎我没有了生存的意义。难道这就是人世间的痛苦？鼻子一酸，有种想哭的**，可是眼睛里却涩涩的，流不出一滴泪水。突然我又想到了孟阳，那个我最好的朋友。他已经离开了这个世界，他在另一个世界过的好吗？他能够完全融入那个世界吗？然而他那样伟大的结束了自己的生命，是上了天堂，还是下了地狱呢？

伸手，拦下一辆出租车，向着远方孟阳的坟地驶去。

来到了孟阳的坟头，我采了一束鲜艳的野花放在了他的坟头。我祈祷着，我愿他在另一个世界幸福的生活，永远脱离人世间的苦痛??????