长眠在地下，我几乎厌倦了对校园生活的描述。要知道，人生中有太多的伤痛，而最深的痛楚，莫不是对生命轮回过后仍见不到希望的绝望。我想自己，是不是已经完全心死，完全看穿，这个本来就虚无的可怕的世界？

自从丫髻庵回来后,我感觉自己的心起了变化。在人前，我再也不愿标榜自己,是多么的伟大，怀抱着什么救世情怀.我发觉自己，不管以何种冠冕堂皇的理由，在生活上,在所谓的理想上,都只是一个可怜的人儿。我并不比别人有更多的才能，也不比他人有更精深的心思。我在自己的人生之路上，勾勒的一直是一副苍白的画卷。我在自己的画卷里，还怀着私心,想踩着别人往上爬.我的所作所为,尽管有人间的道德来把它拔高,但到了最后，我还是逃脱不了人性劣根性的归结。我一心想着的，就是在自己活得比别人辉煌的前提下，来完成自己的悲悯情怀.他们或者别人的生活,只是包涵在我的范畴之内.

∩惜，这都只是我心目中的臆想.一段时间以来,我一直沉迷于此种自作多情，却不睁开眼看看这个世界周围。要知道，生活，命运，前途，这一系列相连接的东西，无不与这个时代相同步调。当我们所面对的人群，是除了钱之外就身无长物的时候，你还能对别人抱什么希望？而你自己，在日复一日的经过中，逐渐的感觉了自己的憔悴，你对命运的预测开始糟糕透顶,为了几块面包，你感觉自己不得不与他们一起下滑，你同样成了一个一无是处的人。

到了现在，你自己还能再说什么？在人群中，你只是唯唯诺诺，变成了最没有主见的一份子.你开始拾人牙慧,把别人的糟粕同样的挂起在自己的嘴角边上.这就是你，将来的一个可怜模样。不管你承不承认，你都将这样的，苟活在人群里，再也不能把自己的真实心思，在别人面前显露出来。

哎,怎么说呢,现在我已经毫无心情,向某个如处*女般纯圣的心情之地进行耕耘.我知道自己终要长大,终要开始面对外面的风风雨雨。只是，即使在新的地方,新的情境下,我还能够，对自己的生活，或者社会中发生的事件，再作清晰的叙述吗？我不是一个命运的宠儿，我只是世间一个起眼得不能再起眼的可怜虫，我所有的悲鸣，象那大雁在秋末的时候一样，并不有什么高亢的因子含在里面。