却就像横在心里的那道坎一样，总是来找我。

压抑的我，喘不过气来。

若说恨只因爱太深，那沉沦，却又是为了什么呢？

有人说，幸福有时候就像荒漠中的城堡。

上一秒绚烂，下一秒，毁灭……

曾经为了爱，伤了心，不是因为不爱了，是和他的爱情走不动了。那个时候，很想有另一个他，给我一个温暖的肩，真的。

我是在网络公司上班的，上网，很方便，在我的qq里，又有那么多的群，人说有了网络，一切变得简单了，是啊。再远的人，也是会相见的，不是么？

我不相信什么网恋，可是一个人在外，有时候是寂寞的，又是在离开他之后。

但是，我不是会因为寂寞就是会爱上另一个人的，不是么？

有时候，认识一个人，是一件再简单不过的事情，分手，也是只在一瞬间的事情。

认识了，见面了，相识了，也离开了……

可以认识的时候，我们在群里。

在网上，闲聊，说到一起吃饭，一起聊天。

那个时候，因为一句玩笑话，连我的电话也不曾有的你，怎么会是真的。

真的要请我吃饭。

二天后，周六。

一条短信，你叫我的网名，我问你是谁？

在忙，后来的短信没看到。

电话响了。

你打的。

你说一起约会呀！怎么不回信息！

我说在忙，没看到。

你说哦。晚上一起吃饭啊。

我说哥哥如果是开玩笑，那就笑笑过去了。如果是真的，说个时间。

你说晚上六点半左右，你给我打电话。

我说好，我等你电话。

第一次。

打电话，见面，吃饭，还有群主，我们一共四个人。

然后去洗澡。

然后你送我回家。

觉得此次像是去相亲。

你和群主认识，好几年了。

我和群主认识，一个月。

你一直在逗我，我没说什么，我，并不讨厌你，真的。

所以你开玩笑的时候，我没有生气。

所以你说冷，怕我冷，把手搭在我肩上的时候，我没有拒绝，所以你送我回家时候抱我一下我没有生气，所以你说会给我打电话，我说好。

他，自己有自己的店，自己的车。

钱不是最重要的，对于我来说，情才是最重要的。

认识他的第二天。

电话如期而至。

你说喜欢我，我笑笑。

你说要我做老婆，我说你臭美。

你说我们如果有个家，我说你想的美。

你说我们不像是刚认识的人，我说是。

好像，我们认识了很久，很久。

两个月前，和前男友分手了，我很爱他。

可是，我不能再说爱他了，一切，我只能放在心里。

我想有个家了。

他说到我心里去了。

我并不讨厌他。

认识他的第三天。

电话如期而至。

他说想我了，我说哦。

他问我想他没，我没有说话。

他说周六我们再约会吧。

我说好。

认识他的第四天。

电话如期而至，那天我在吃饭。

他说他没吃饭，车坏了，在这边修。

我说哦。

你说要过来吃。

我说好，我给你煮面。

你说要加两个蛋，我说好。

你来吃面。

然后我们一起出去走。

你说第二次见面要牵我的手，我说想的美。

出门的时候，你搂着我的肩。

我们开着玩笑。

你给我买水果，我们去肯德基坐。

聊着聊着时间过的好快。

你说我们要回去了。

你说是因为太想我，所以破坏了约定。

你说周六我们再见。

今天周二，还有四天。我说好。

认识你的第五天。

电话如期而至。

你说着我们的以后，你说我们要有个儿子，我笑。

你问我笑什么？

我说，好笑。

心里，却被某些东西，添满了。很暖。就像爱情的味道一样。很甜。

可是我不敢相信，这是真的。

认识你的第六天。

电话如此而至。

我说，周六晚上还有事，你说哦。

你说我们改周五吧。

反正你周六不是也休息么？我说好。

认识你的第七天。

我五点下班。

4：40我给你发信息。

你给我打来电话。

你说五点准时到我公司楼下，我说好。

到了点，下了班。

车上，有你，还有群主，我们三个人。

去吃饭。

吃了饭，又去洗澡。

我不知道那一刻，是不是我错了，还是我太容易相信别人。

去的时候，洗浴中心，女宾在装修，开了客房，给我洗澡。

或许那个时候，我应该走的。

或许，不应该把人想的那坏。

或许，他说的都是真的。

经过走廊的时候，很多女人，或许是三陪吧。

晚上10：30分，大厅有表演。

还有群主的一个朋友，我们四个人。

12：00演出结束。

你让我上楼等。我说好。

后来才知道，群主开走了车送人，我走不了了。

我还单纯的以为，我可以相信这个男人。

他不会对我怎么样。

他说搂着我睡，

是我太天真吧。

我以为，不会有人强迫我做我不想做的事。

唉。

开始的时候，我们只是一起看电视。

他过来搂我，我没有拒绝。

很亲切的感觉。

他过来吻我，我推开了，不想。

很矛盾的心里。

我一边拒绝，他一边过来。

于是，他吻了我。

在那个房间里。

夜，黑的夜，看不到星光。只有两个人！

他试探性的动作我拒绝。

我说我从不和人那个。

你不信。

你问我真的么？

我说，该说的我说了，信不信是你的事。

如果你真的喜欢我，请尊重我，不要让我做我不愿意的事。

你没有说话。

你说让我抱一会儿吧。

我们坐在床上，你抱着我，我把头靠在你的肩上。那一刻，很暖。

然后我们聊天。

你说过年的时候要去我家，看我的父母，我说好。

那一刻，我是真诚的，我想，你也是真诚的吧。

你说，你真的很喜欢我，你想得到我，错了么？

你说，你会对我好的。会为我负责。

我说，你没有错，可是如果你喜欢我，请尊重我。

你又来吻我，如此反复。

心底有些东西，动了一下，或许，那是真的吧。

那一刻，在心底，我对自己说，我恨你，那个在我心底的男人，我放不开自己。和他相恋了八个月，我都没有把自己给他，对于他，怎么能够。

我虽然一个女子，在外，漂泊十几年。

可我仍然是那个单纯的女子。相信爱情，相信缘分。

所以，我不会把自己给谁。

除非，那人真的成为我的老公。

说我固执也好，说我保守也好，说我不可理喻也好。

我承认，我是个正常的女子。

但是，请不要难为我做我不想做的事，任何人都一样。

我固执，是的，很固执。

你总想拉下我的衣服，对不起，不可以。

你总想和我那个，对不起，不可以。

我这人就是这样，说了不可以的事，就是不可以，请不要勉强我。

如果你喜欢我，请尊重我。

你可以让手指在我身上摸索，可是当我阻止的时候，请你不要继续。请你尊重我。

我讨厌你总是试探性的动作，我不喜欢在我说了不可以之后你还是要那样。你对我的是真的么？

我只是个单纯的女子。

我相信自己，可是你，能让我相信么？

当你再吻我的时候，我说了不了睡吧！

你偏不？

当你的舌入到我的口中的时候，我咬了你。

我累了，不想。

你或许以为必须要得到，是么？

你还是继续，我又咬了你。

第三次，我又咬了你。

感觉有什么东西打了我一下。

是你，我看着你。

你说我不尊重你，你说被我咬破了。

我看着你。那个时候，那个你，那么陌生。

你又打了我一下。

你怒了。

我看着你。

你说我也就是个女的。

你说看什么看。

你又要打我。

我抱着头，我知道，一切结束了。

你的手没有再下来。

关于你和我的一切，都在那一刻结束了。

你说，就当从没有认识过你，你说就当这一切什么也没有发生。

我没有说话，也好。

结束了。

像个可怕的梦魇一样的晚上，你还有我的一切，都结束了。

上一秒说真的喜欢我的男人，下一秒，把我推进了地狱。

梦醒了。

一切，都是假的。

我走下床，不能穿睡衣走吧，去沙发上，拿我的衣服。

你问我干什么？

我说，我应该走了。

你说，不行，明天早上送我回去。

我说，不用了，我打车，没事的。

你说，大半夜的往哪走，不行。

我说，谢谢了，不用了。

你狠狠的把我拉到床上，让我睡觉。

我，睡得了么？

我说，你睡吧。

你说，你给我睡觉，我不碰你，一人睡一边。明天以后，我们谁也不认识谁。

我起身，我去沙发那，你睡吧。

那个时候的房间，是个地狱。

把自己窝在沙发上，披着我的衣服。

你在床上，没有理我。

我也不想被人理。一个人，也好。什么都结束了。

生平第一次想到和另一个人说到家的问题，说到孩子。那一刻，很暖。只是现在一切，成了冰了。一切只是梦幻，梦醒了。好快。

用帽子蒙住头，有泪从眼睛里流了出来。

黑，很黑的夜。

想着自己这一年，这些年，坚持自己为了什么？留在这个城市为了什么？相信爱情为了什么？一切，又是为了什么？

狠狠的扇了自己几个嘴巴，我恨我自己。

让泪，静静的流吧。

不知道过了多久，你拉开我的外衣，看到我自己，抱在那里，我，在哭。你抱起我，把我放到床上。

我像个木偶，我说不，不要管我。

你说，不行，你必须上床上，睡觉。

我在床的另一边，卷起身，把手伸进嘴里，咬着手指，泪，一直流着。我们都没有说话。

不知道过了多久，你发现我全身在抖，我压抑着自己，咬着手指，感觉不到疼了，真的。你扳开我的手，你说别哭了，宝贝，睡吧。

我没有说话。

你又躺回去，我把手指又放了进去，狠狠的咬着，那一刻，手，不是我自己的。

或许很疼吧，而那时，我感觉不到了。只有麻木。

我很努力的让自己坚强一下。

真的，很想。

你过来抱我，把我手从嘴里拿出来，我就咬着嘴唇，泪一直流着，没有停过。那不是我想流的，可是我控制不住它了。

觉得自己在抖，我闭着眼睛，很痛苦，流着泪。

长这么大，没有人如此对我，没有人碰过我，是我太天真了么？

我对你说，要不，你杀了我吧，活着太累了，对于我，死或许是种解脱。你说为什么要死呢？你知不知道对不起谁。我说知道，我的父母。

你说知道还说，我说，想了好多次了，你让我绝望了。

你问我，我说的是不是都是真的。我说至始至终我没说过一句假话。

我说我和你说了好多遍我不愿意的事不要勉强我，是你不听。

我说我从不和别人那个，是你不信。

我说如果你占有了我，我会恨你一辈子，而且，我不会原谅你，我们之间也永无可能。我说的都是真的，是你不信。

从来没有人如此对过我。

你说对不起，你说那个时候你是一时的冲动。你说是你不对，你让我当你是个混蛋。你说要不让我打你几下，我说不必了。

都过去了。

那一刻，我看到了你的心疼，你的不舍，可是，已经不会回头了。

当你伸手打我的那一刻起，一切就都结束了。一共三下，我记得了。那就是一个男人，所谓刚说过的真的喜欢一个人。

天亮的时候，我们就会变成陌生人，从此，再无联系，永远。

或许，心里也有点舍不得吧。

我只知道，我无法原谅。

你一直在给我擦眼泪，那眼泪像断了的珠子，一直流，一直流。

我说，我不想哭的，八年了，我没有这么哭了，真的。

我不再相信这个世界了。

是我太天真了。

是我太容易相信别人。

是我不够聪明。

是我相信这个世界上还是好的。

是我的错。

我应该走的，不该留下来。

不该那么相信谁，轻易的相信谁。

你说是你错，是你不对，是你一时冲动，你说就当你是个混蛋。

道歉，有用么？

是那一刻你让我感到了绝望。

虽然你说，你真的很喜欢我，虽然你说我真的很可爱，虽然你说你说的真的都是真的，虽然你说这天是巧合，不是你刻意安排的，你说，你都做了些什么呀。你说，恨是不会生出爱的，你说，你知道我恨你了。

伤了身，伤口总是可以愈合的，伤了心，伤口是总会流血的。而恰好，我伤的是心。那个我爱的人，你知道了么？不是我不想好好的，我已经开始去喜欢眼前的这个人了，可是，一切却只是梦。我已经开始要好好和这个人有明天了。可是，却只是错。

我累了，真的累了。

我说，或许我该回家了。

回到父母的身边，继续去做那个听话的孩子。

或许，我本不该有我。

我的痛，谁知道呢？

他搂着我，他问我为什么我的脚那么凉，他想用身体让我暖起来，我却只是流泪，什么也不想说了，真的。

他说对不起，我真的很喜欢你，他吻着我，安慰着我，而那刻的我，全是麻木的，什么对于我来说，已经不重要了。就算那个时候他占有了我，我也是麻木的了。没了感觉了，觉得自己那一刻，已经死了。

我不再挣扎，任由他吻着，只是对他说，不要再碰我了。

他伸出的手，停了下来，只是轻轻的搂着我。

他问我有什么可以让我不那么悲伤，我想说，我要找个人抱着哭一场，可是对旁边是你，所以，我不会。于是我什么也没说。

就这样，他一直搂着我，我睁大眼睛，看着天棚，死一样的难过。

他睡着了，我挣扎着起来，他醒了，搂着我不让我走，他说他太困了，说你不要走，天亮了我送你，天亮之前，让我再搂着你吧。

我无语。

天亮后，一切都要结束的，一切，只是一场梦吧！

第二次，我挣扎着离开他的怀抱，他没有醒。

我换了衣服，坐在沙发上。卷着身体。那个时候是凌晨的六点吧。天应该亮了，可是房间没有窗，所以，感觉不到天亮，去了洗手间，出来，听见他还在叫着我的名字。看了我一眼，又睡去了。

隔壁的声音很大，是两个人做爱的声音。很刺耳。

我一个人，卷着身体，想着该不该走，还是等他送我。

我也累了，很困。卷在那里，睡着了。

再睁眼，8：20分。还是很黑的房间。

他睡的很沉，或许，我该走了吧。

离开，就是结束。

很想走之前看他一眼，算了，不要看了吧。

他睡的很沉。

我开门的声音，他没有听到。

想留张字条，说我走了，珍重。

算了吧。

就当我没有来过，也好。

出了门，交了钥匙牌，服务台问我，我说那个还没有醒，人家把鞋拿给了我。我穿了鞋，出了门。

阳光很刺眼，一切，原来都结束了。

外面的世界，还是美好的，不是么？

坐车，往家走，接到妹妹的电话，问我在干嘛，我说我要去洗澡。她说要去面试，我说好。面试完了给我电话，我也应该洗完了。

到了家，把所有的衣服扔进洗衣机，去洗澡，一切，都过去了吧！

想给他发个信息，告诉他我到家了，我都好，不必挂念，可是发不出去了，那么好吧，一切都结束了。

洗了澡在家里睡，和我一起住的那个女孩不在家，只有我一个人，一直睡到妹妹打来电话，开门，妹妹为我煮饭，放在桌上，让我起来吃饭，我才从床上起来，她看电视，我继续睡，我，真的好累，好累。

我本想把一切放在心里了，可是对于妹妹，我无法隐瞒什么。那可是我亲妹呀。

我只告诉她一句话，这个世界上，要相信自己，没有人可以逼你做你不想的事，除非你自己想了。

如果不是因为我的坚持，或许，我就真的成为一个女人了，而坚持，却总是要付出代价的。悔么？我不悔。

那夜，沉沦为了谁呢？

为了那个在我心底爱的人，还是为了相信世间人性的美好。

心爱的人，成了心中的一道坎，过不去，走不出来。

我以为可以接受另一个人，我也以为，他说的都是真的。

可是我伤了，从天堂到地狱的距离，只一步之遥。

从此，我不再相信。

过去的也好，在经历的也好，会发生的也好，停止吧！

或许，今生我会一个人。

爱情呵，怎么会那么痛呢？

我不爱你，可是我并不讨厌你，我想着要接受你，要好好的开始新的生活。

我爱你，可是我们分手了，你离开了我，我也离开了你，如果我死了，对不想和你有关。

爱我的人，有么？有吧！

可是我爱的你，在很远的心里的另一个地方，你的身边有她了，容不下我。

我以为可以好好再去爱了，结果呢？还是伤了。

恨你么？为什么要恨呢？我宁愿还记得那些美丽的往昔，你和我的过去。那么美丽的曾经。

不要相信什么誓言吧。

不要相信男人的话吧。

我相信那个我爱的男人，可是我们的爱不能再走下去。

我也曾相信这个眼前刚刚告别的男人，因为最终，他也并没有占有我的身体。

而此时的我，真的累了。

鸟，飞的再高，总是要休息的。是吧。我好累了。

那夜，沉沦，为谁？

如果只是注定，那就让生命继续吧！

我想，我还是要好好活着的。

过去的，都过去了。

恶梦醒后，会是美丽的天气吧！