记得曾经有一次，我喝醉了酒后问他，如果我以后爱上你了，你会怎么办？他当时的回答是，不会怎么办，因为那根本就是不可能的事情。我当时朝他嚷嚷说，的确，那是绝对不可能发生的事情。可是当时初的不可能甚至绝对不可能现在都已经成了可能，我无法欺骗自己，爱就是爱了。

可是一切都晚了，古二斯已经不在我身边，我想，即便他在我身边，他也肯定不会接受，因为我害他最好的朋友入狱了。我有自知之明，在他的眼前，我这样一个心狠手辣的女人又怎么能同黄花菜和玻璃相比，他们仨可是从小玩到大的交情，过命的。

可爱就是一件很奇怪的事情。明知道古二斯不会接受我，明知道我和他是永远不可能走到一起的，可是我却发了疯似的想他，想他的脸，想他的嘴唇，想他的好，想他的坏，想他的冷漠，以及想他看我时陌生的眼神。我从来不知道爱一个人会是如此的思念他，也从来不知道思念一个人是如此的痛苦而又幸福，更不曾体会爱一个人的感觉是如此的快乐而又美好！即便你无法拥有所爱的人。

我知道，古二斯永远也不会回来了，如果说他以前对我的心是冷的，那么他现在对我的心就是冰的，因为我让他感到绝望了。而世间事就是这么奇怪，当我让他对我感到绝望时，我才发现我已经爱上他，早已爱上他，只是我自己一直不曾发现而已。又或者自私与怨恨蒙蔽了我的眼睛，更蒙蔽了我的心灵。

最终，我选择了离开这座城市，离开这座沉淀着太多伤心和绝望的城市，到了现在我所在的这所陌生的城市。如今，在我脚下这座城市里，一切都是陌生的，陌生的建筑，陌生的人。古二斯曾经说过，陌生的城市会让人感到无比陌生，因为陌生的城市里少了熟悉的人。可是现在的我却并不感到陌生，因为我不是一个人，在这个城市里有我最熟悉的人，有我最爱的人，而这个最爱的人在这个陌生的城市里离我很近，很近，因为他就时时刻刻装在我的心里。孤独的时候，我可以在心里想他；难过的时候，我可以在心里和他交谈；开心的时候，我可以和他一起分享。

原来，爱就这么简单。而我曾经一直以为，爱就是占有对方，占有对方的一切。可到了如今，我才彻底明白，只想着占有的爱，那不叫爱，那叫自私。而真心付出不计回报的爱才是真的爱。就像黄花菜和江俊尚那样的爱情。而我曾经一直以为，他们对爱情的那种心理和行为是愚蠢的。现在想来，曾经的自己错得太多了！

在这个陌生的城市，我找了一份工作，一份踏踏实实的工作，我想在这之前，曾经的那个自己是永远不会甘心做一份踏踏实实的工作的。我一边工作，一边期盼着，在某一天，在某个时刻，我能够再次见到古二斯，那时，我会对他说一声对不起，尽管我知道这句对不起没有用，什么也挽回不了，可是我依然要说，因为这是我从前到现在，唯一的一句真心话。

在这座城市稳定下来后，我突然很想再见见以前的人儿，她就是黄花菜。我偷偷地回到了那座城市，偷偷地来到了黄花菜的家门口，我守了几天，可我始终也没有见到黄花菜。我只是看见一个中年男人天天用车载着一个小男孩出入黄花菜的家，我不知道他们是谁，可是我判顿他们一定是跟黄花菜有关系的人，否则不会出入黄花菜的家。

直到有一天，我跟踪这个男人和小男孩到了两座坟墓前。原来，那个小男孩叫不悔，而两座墓碑上分别刻着江俊尚与黄花菜的名字，那一刻，我感觉心脏痛得快无法呼息了，像是要跳出来。我见那个男人让小男孩给墓碑磕头，我才知道，那个小男孩就是江俊尚和黄花菜的儿子。那一刻，我真的很想走上去摸一摸他乖巧的头，可是，我害怕自己的手脏，脏了小男孩，也脏了墓碑。

我又默默地回到了另一座城市，我不知道黄花菜怎么死的，我只知道我内心被某种东西狠狠的刺痛了，之后，我的心脏就叫是这样刺痛。我知道，这一辈子我再也见不到黄花菜了，见不到她笑，见不到她生气，感触不到她的气息，她的思想，她离我远了，太远了。

很长时间了，我总是做同一个梦，梦里，我看到黄花菜傻傻地笑着，一直跟在我身后，我回过头，拉着她的手，她愣了愣，最后我们一起笑着，跑着。

我承认，我想她了。