某周日早上11：00

都市宅男雷洪明正蜷在被窝，春梦大作。

厨房突然传出的“哐当”一声惊响....

貌似2个星期都没有进过自家厨房了，什么声音？宅男翻了个身，吧唧吧唧哼哼两声，继续做梦。

不和谐的噪音并没有因为宅男的不满停止，一阵“悉悉索索”的声音继续侵入宅男的美梦，

“MLGB的死耗子”宅男带着谩骂翻身而起，冲到卫生间抓了个笤帚，准备来个厨房版人鼠大战，以不求全歼敌军，只求强势退敌为目标，踮着脚来到厨房门口，从虚掩的厨房门瞧进去，没有异常，闪身进入，后脚麻利的勾上门，关门放狗，哦不，放自己。想什么呢、晕死，没睡醒。。

扫视一圈，宅男立刻惊呆了，闲置了近半个月的铁锅上一个鸡蛋大的洞，并且冒着青烟，歪在一边，从原来放锅的位置往上看，墙上也有一个同样大小的洞，斜斜的直对灶头，铁锅或许不堪巨力，已歪在一边，透过这个洞，可以望到外面天空的白云。

我的神啊，被武装袭击了么？激光武器还是穿甲弹？宅男发现自己头更晕了，难道自己还在做梦。

身为一个80后宅男，内心深处对爷爷辈的战争有着相当的向往，但是对于真正的战争了解还是同看某岛国动作片一样。仅限于理论和YY。。

身处中华神州内陆西部省份小城的宅男，无法想象自己家里会被战争波及，所以这个念头仅限于宅男脑海里一瞬间的反应。

“不对”宅男暗忖，之前听到”哐当“应该是锅被射穿的声音，然后一连串的声音是：“……..”

宅男来到灶台面前，袭击并没有因为铁锅抵挡而止步，人造石的灶台上原铁锅位置仍然有个洞，与墙外的南天白云遥遥相望，对着还在冒烟的洞口望进去，黑漆漆的。

后退一步，准备用笤帚把撩开灶下面的橱柜门，刚刚撬开一点点，忽然，异象横生，一个暗红色物体飞快的从门缝弹射出来。以超过最高世界网球发球速度记录的高速击中宅男的胸口。顿时宅男心头逆血上涌，眼前一黑，昏死过去…..

在梦中，宅男雷洪明躺在游泳池边上，好多泳装美女在池子里嬉戏，时不时还有美女来到面前挑逗一下。

宅男留着口水，目光似火，但是自己的身体好像被潜规则河蟹钳住了一般，动弹不得，干巴巴的望着眼前的美女，美女们好像知道他的处境。不停的摆出各种惹火poss，各种明晃晃的凶器，让他欲罢不能，深陷其中，努力想拉动身体靠近美女，哪怕一厘米，“不行啊“。除了眼球还能转动。绝望中..集中精力拉动脸上的面皮，希望对面前的美女笑笑，张张嘴，说句话，哪怕表达一个猥琐的表情也好啊。。。。不懈努力中，终于微微的张开了嘴巴，继续努力，对着前面的伸出舌尖。哇，一个美女发现了，而且居然走了过来，带着若有若无的笑意。。宅男清楚的看到一张充满阳光面孔在眼前放大，越来越近…越来越…魅惑的双唇快要贴过来了..舌头..拼命的伸长舌头。

“哇丫丫”…….惨叫，一飞冲天。。。美梦中惊醒的宅男弹坐起来。捂嘴，睁大眼。目光聚焦在身前半米处….模糊到清晰，美女没有…裸男有一个，对，一个裸男，单手叉腰，单手持一把明晃晃的茶匙。挡在要害部位。。根据茶匙的比例，应该是一个袖珍版的小人儿，40来岁中年面孔，不丑也不帅，很大众化的欧美五官，暗红色的皮肤，一丝不挂，四目相望，被一根筷子高度的神气的小人儿盯着，宅男下巴陡然掉地。顾不得舌头上的刺痛。没有思考，没有猜测，整整30秒钟。

”妖怪？”宅男开口了。

小人儿摇头。

“神仙？“

小人儿再次摇头。

感觉到舌头上的异痛，宅男首先排除了梦境的可能，身边的环境仍然是自家厨房，无论怎么样自己才是这里的主人。

宅男幽幽起身，后退一步，摇摇头：“谢谢”，

不再看地上的小人儿，耷拉着脑袋，准备回床上冷静一下。这个时候，小人儿开口了：“%￥##@@&*****”。很平常的男中音，带点嘻哈节奏。

“咦”宅男轻道，“外语？”

“！@###@￥%……”

“应该不是外语吧”这个调调不像宅男已知的任何一门外语。宅男自言自语。

小人儿撇撇嘴。

“难道是妖怪的语言，不对。这么小应该是妖精吧”宅男自问自答中，脑子也在飞快的思考，这个东西（人？妖？）应该是穿墙而入的罪魁祸首，绝对是带有妖精的特殊能力。要是能把它抓起来的话......

嘿嘿，还是算了。

试问自己家里还能找得出比铁锅更彪悍的东东来么？说不定自己一下就被他穿死了。

我也不知道刚才昏了多久，他都没有把我怎么样，应该对我没有恶意，反正自己的身家，应该大概也许不会引起某妖怪某神仙的窥伺。

以这个妖怪穿墙穿锅的实力，如果想弄死个人或者对什么东西有企图的话，应该很简单吧。

而且他这么小。先搞清楚来历再说。

宅男脑子不笨，只是稍微思维迟钝一点，看事情还是比较有针对性的。所以我们的雷洪明再次蹲下来。以诱骗小萝莉的口气“你好，我（用指头指着自己的大脸）….叫雷洪明，你（再用指头指着小人儿），贵姓？”

“我”小人儿疑惑的伸出指头对着宅男，说出一个字

“不对不对不对”宅男摇头，再次指着自己“我…..雷洪明..是我的名字，你…..你的名字是什么？”

“雷洪明”小人儿念着

“对了，你太聪明的。你…..是什么？”

“#@￥#￥……”

“晕了”宅男双手捂脸，使劲搓两下“能..不..能..说..慢..点”

“#..@..￥..#..￥..”小人儿也学宅男的口气一个音节一个音节的说，不过宅男还是听不懂

“算了”宅男无语。先去找个东西给他遮一下，大家都是公的，没什么意思。貌似网络小说上面的猪脚家里出现的不是御姐妖精，就是萝莉妖精，咋咱就遇到个暴露狂的怪大叔（小叔）。。老天不公啊，给个小正太也好啊。。。哇呀呀。要不是怕造成小人儿误会，宅男铁定仰天长啸。。

从衣柜翻出一件N年前的旧T恤，撕下一块，出来发现怪小叔已经跳到客厅茶几上，翻查着自己昨天的晚饭残羹。就像单位的领导在办公室视察一样，一样的表情，一样的步伐，一样的肥大臀部。

“咳咳”宅男在怪小叔审查的目光中，把小布放到他面前，拿着剩下的大半烂T恤，在自己身上做了个包裹的姿势。怪小叔瞧了瞧小布块，点点头，拿起来裹到了自己身上，像浴巾一样，在胸前卷起来裹住。然后仰头继续望着宅男，目光有点无奈，又有点期望。

“哎”宅男叹口气，也坐到沙发上，与怪小叔大眼瞪小眼，半响，摊开双说，说道：“好吧，我不管你听不听得懂。也不管你到底是神仙，妖怪，外星人，我相信无意中你来到我家里，这就是缘分，我不管你有什么企图，反正我就是一个宅男，除了每个月1000多元的工资和父母给我的这个房子，我就是一无所有，我还相信你有你的故事，有非凡的能力，所以呢，我希望我们能够好好的沟通一下，我现在最想知道的就是你有什么目的，你到底来这里做什么。”一口气说完，怪小叔铁定没听懂，听着听着眼睛就开始东瞅瞅，西瞧瞧，打量着四周。就像宅男在陈述一件与他无关的事情。

“MLGB”宅男啐了一句，站起身，管他妖怪神仙，要我命我也挡不住，我这么脆弱，先弄饱肚皮再说。烧水，开包方便面，把面饼和料包放到大碗里，等水开。这时，怪小叔动了，一步一踱的来到大碗前，往里面瞅了瞅，抓着碗口就开拖，宅男瞪大眼后退，眼看着怪小叔跳进碗里开啃。无语中……..感情这哥们也饿了呀。怪小叔吃得很慢，主要是因为嘴小，一次一根面，而且还好像难以下咽，在石化状态的宅男目光里，整整花了10分钟吃掉了方便面的1\/10，然后以嘴里进了个苍蝇的表情，举起旁边有半杯冷水的水杯（好像是前天倒的水吧），灌了一大口。说是一大口，其实水杯里面的水仍然看不出来减少，就像一个正常人抱着水缸喝水一样。看来还算比较正常，做完这一切，怪小叔坐到已经空掉的抽纸盒上，以持久不变的无知目光瞥着宅男。继续大眼瞪小眼的大业。

“咕噜….”貌似宅男真的该进餐了，水已经烧开一会儿了，将就怪小叔吃剩的9\/10方便面泡着吃（当然调料包还健在）

吃面喝汤一气呵成，在怪小叔不屑的目光中舔舔嘴，很满足的打个饱嗝。吃饱喝足，应该是YY时间，正好面前有个裹着浴巾的果男。

别误会，宅男这个时候需要思考一下，如何有效的把握这个机会，从身怀绝技的怪小叔生上榨点油水出来，当然一切的一切都是要保证自身生命财产安全的前提下进行。

宅男分析问题的方式还是比较正常滴，首先：从之前一个多小时接触来看小人儿实力和智力都是非常可观的，所以首要任务是如何解决语言沟通的问题，搞清楚对方的目的和需求。其次：一定要让这个事情保密，毕竟对于未知生命体来说，地球还是相当危险的，为了怪小叔的安全和全人类的安全，得把这妖怪捂紧了。再次：看能不能自己也修炼修炼铜头铁臂，或者打洞穿墙，或者更多的功夫…想到这里宅男YD一笑，起身更衣，无视怪小叔那双貌似会说话的小眼睛，丢下一句“出去找点资料给你学说中文”也不管怪小叔的反应，扬长而去。

出了门，直奔书店，以最快的速度抓了几本幼儿园小学汉语拼音识字图书。顺便去超市网罗一批生活必须品，也就是最简单的方便面，饼干，面包，火腿肠等。刚出了超市，手机响了，女朋友来的－－－－对，宅男是有女朋友的