林致远突然就变了脸：“下车！”

刚建立起来的一点点战斗友谊就这样被他无情地摧毁了……当然，你也可以说是我一手破坏的……

刚到家，有电话打进来，我一看，是“贱人一号”。shouda8.Com。

“贱人一号”是我给罗远航的别名。

在我的手机里，罗远航是“贱人一号”，苏往是“跟屁虫”，林致远是“大奔男”，我爸是“ATM”，我妈是“永远的十八岁”……

我故意让电话响很久，然后才接起来：“有屁快放。”

罗远航笑：“来来，下次别这么说话――难道你明知道我要放屁，还非要接起来听？这不是犯贱是什么？”

我一想也是，非常懊恼。

不知道为什么，我那么伶牙俐齿的一个人，却总是说不过罗远航。

罗远航继续说：“那个人不适合你。”

“哪个人？”

“那个开大奔的林致远。”

“他适合不适合，你说了不算，我说了算。”

“我旁观者清。”

“反正除了你，我适合所有男人。”

“你错了。除了我，你谁都不适合。只有我能容忍你的坏脾气，只有我听得懂你的笑话，也只有我才能令你开怀大笑……”

“你放屁。我难道只适合你这种朝三暮四、朝秦暮楚、见异思迁、喜新厌旧的男人？！”我把我所能想到的形容男人花心的成语都用个遍。

说这话的时候，我想起了那些个令人抓狂的岁月……

“来来，在我心里，你永远都是第一的，这难道还不够吗？”

我斩钉截铁：“我不要第、一。我要唯、一。你懂了吗？再见，贱人。不对，最好永不再见。”

说完我就挂了电话。

罗远航非常执着地又打过来，我索性关了手机。

打开电脑，开始上传图片。

我习惯把我每天做的菜，或者烘培的糕点图片上传到我的博客，再写些文字说明。

看了下访客记录，那贱人二号（以下简称“二号”）还是不停地到我的博客上参观。

我和二号的斗争，是我和众小三的斗争中最值得描述的一次。

话说我和罗远航结婚半年，有次在他大衣口袋里发现音乐会门票存根两张。我最讨厌杀鸡杀鸭的古典音乐，罗远航肯定是跟别人去听的这个音乐会。

别告诉我他是跟同事去的，这鬼话只能骗自己。

我也不打算问他，问他，答案不外是：跟男同事去的、跟老板去的……还让他有了警觉。

我开始留心他的手机。

果不其然，罗远航和一个“老板”通话频繁。

通话也就罢了，短信一天几十个。

试想，“老板”哪有功夫跟员工短信啊？一个电话就能解决的问题，谁会跟你用短信唧唧歪歪？

短信，一定是不可告人的事情才会用的工具。

我把“老板”的号码记下来，然后用公用电话打过去：“请问刚才谁给我打电话？”

“没有啊？”当然没有啦，傻妞。

“啊？不可能啊，我的电话上有这个号码的显示。你的号码是139吗？”

“是啊……”

“那就没错呀……你是哪位啊？”装疑惑。

“我是彭笑笑。”得，名字到手了。

过了几天，我又打电话给她，当然，换了部电话：“您好，请问您是彭笑笑吗？”

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