一回到别墅，赶紧把我的东西从二楼搬进三楼林致远的房间。

搬的时候，林致远的眉头直皱：“衣服干嘛要喷香水？”

我说：“我没喷。是你鼻子有问题吧，我怎么没闻到香水味？”

林致远说：“喷了就喷了，还要抵赖？”

从此后就要和这个难伺候的少爷挤一个房间，眼看着是个男人实际上却不能解渴，恩，我的思想不纯洁呀不纯洁……我的心情极端郁闷，突然就发飙：“你妈的我说没喷就是没喷！你哪只眼睛看到这里有香水了？”

林致远被我吓一跳：“你更年期啊？”

我骂骂咧咧：“今年真是衰神附身，坐飞机出糗、度蜜月一个人、麻将输钱……现在还成了圣母玛利亚……”

林致远听到圣母玛利亚就不出声了，而这个时候，楼下伯母的车到了。

我们手忙脚乱地奔下楼去。

伯母一副长期抗战的样子，衣服带了整整五箱，命苦啊，那我要跟林致远挤多久？

吃晚饭的时候，我问：“妈，我上礼拜刚做的头发，好像没做好，会不会很丑？”

伯母看了我一眼：“不会呀。”

林致远接话：“当然不会……”

咦？

“你的丑跟头发没关系。”

这小子是不是跟我杠上了？平时话语不多，一逮着损我的机会，那是滔滔不绝妙语连珠。

我不干了：“我丑？告诉你，我一上街，多少星探拉我拍电影……”我从包里找出一张名片：“你看你看……”

说是名片，实际上是一张纸，上面写了一个姓名和一个电话号码。昨天我去超市的时候，正逛着，苏往电话来了，我一边接电话一边挑食品，这时一个男人拦住我，递给我这张纸，我正在讲电话，脑子没反应地接过来，只见这男人脸一红，话也没说就走了。

林致远看看那张纸：“星探是有名片的，怎么可能写一张纸上？这算什么？”

我说：“当时他名片发完了，又看到我，只好临时找一张纸写上电话号码。”

林致远说：“你每天都照镜子的吗？”

我被搞糊涂了，怎么突然换了个话题？

“我当然每天照镜子的呀，不然怎么刷牙洗脸梳头？”

“每天都照镜子，那你的自信心是从哪里来的？”

啊啊啊啊！这小子杀人不眨眼，损人不吐脏字！我被强烈地噎住，转过头向伯母求救：“妈！”

伯母笑吟吟的，根本没阻止的意思。

我气呼呼地说：“如果不是星探，他干嘛写电话号码给我？”

林致远不慌不忙：“他是整容医院的推销员。”

啊啊啊啊啊啊啊啊！我气得对他又是一顿拳打脚踢。

我发现林致远这个人不轻易开口，一开口就让人想扁他。和他在一起，我变得很有暴力倾向。

晚上，我当仁不让地往床上一躺：“你睡地板。”

林致远不同意：“这是我的床。”

“傻孩子，这也是你的地板呀。”

林致远不说话，也往床上一躺。

小样，吃定我治不了你吗？我淫笑着扑过去要抱他。

果然，林致远最怕和女人肢体接触，见我要扑过来，已经主动滚到地上：“好啦好啦，我睡地板。”

我胜利了，心情大好：“喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊、慢羊羊、软绵绵、红太狼、灰太狼……别看我只是一只羊，绿草因为我变得更香……”

林致远忍无可忍地捂上耳朵。

关了灯，我正要沉沉睡去，林致远突然迅速地上床，拉开我的被子躺进来，我隐约听到“扑――”的一声响，还没等我反应过来，他又迅速离开被子，一个翻身把我连头蒙在被子里，然后紧紧压住。

一阵奇臭

啊啊啊啊！！！啊啊啊啊

联系起刚才那可疑的声音，我反应过来――林致远在被窝里放了一个奇臭的屁

我在被窝里抓狂地挣扎，想要把脑袋露出来，可是林致远用身体紧紧压住被子，不让我得逞。

……

似乎是过了一个世纪，林致远才翻身下来，我一把揭开被子，被子里已经不臭了，因为臭气都被我吸光了

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