《我要爱情百分百》这部作品历经83天的创作以85个章节34万字终于完本了。完本后的我轻松的舒了一口气，仿佛十月怀胎的我又作了一回母亲。生下这个孩子之后的我，也让自己彻底放松了三天。
今天放松之后的我，回过头来再看这部作品，对于我自己来说，虽然不很满意，却也很知足和激动。毕竟我坚持了下来。当作品写至第二十五个章节的时候，我突然心情有些颓废起来，脑子里一片空白。要放弃的心态也随之而至。我告诉自己，何必呢？何必要为难自己，何必要逼自己一把呢？即使自己什么都不做，我依然是孩子心中敬重的母亲，老公心中疼爱的妻子。我给自己坚持不下去的理由：也是最后一个理由，那就是我不是一个身体健全的人。所以，我的作品断更了一天。
作品断更后的第二天夜晚，我独自一人走在小区湖边的小径上，望着皎洁的月光，听着湖边的蛙声虫鸣，再看看湖里一朵朵盛开的莲花，我突然禁不住自己的心情，眼睛有些湿润起来。
是啊，尽管我不是一个身体健全的人，尽管我后半生的人生道路的路灯已经不是那么的闪亮和清晰，但是我也不可以放弃。如果放弃了，如果有一天——，那我这几十年的梦想岂不是也将成遗憾？虽然我不知后半生的人生长度，但我可以拓宽我后半生的人生宽度。于是接下来，这部作品我又更新了。尽管作品的签约申请一度的被驳回，但我没有被打击，没有气馁。因为，我明白了我写作的目的。
2014的春节，当人们沉浸在春节的喜庆团圆里，我却因为重疾（乳腺癌）住进了医院。这一年的365天里，我历经了确诊，手术，以及8个疗程的化疗，进出医院半年多的时间，与死神失之交臂后原路返回。
频繁进出医院的人，对幸福的感知反而更敏锐，对生命与生活的感悟与珍惜，也更深刻。因为医院连接着生与死。在医院里你更容易想明白一个人人都懂，却难以贯彻实施的真理。
距离春节三天的时候，我独自一人去了医院。坐诊的医生在给我触诊后，直接了当的开出了住院单。看着住院单，一股无名火涌上心头。我深吸一口气，强按住心里的火，质问他：
“是不是每个来医院的病人你们都要这样啊，你都没有告诉我，我身体怎么了，得的什么病，你就随便开住院单，你有病啊？”
医生和颜悦色的让我坐下。接着又让我告诉他，我的心理承受能力有多少。这时候，我的心开始忐忑和恐慌起来，但还是故作镇静。但他却说，你的身体素质很好，但现在报警了。我的把握是百分之九十九。这样吧，先不办住院手续。你先去做个彩超和钼靶。希望你好运气，是漏网的那个百分之一。
经过冰冷的医疗器具的过滤之后，检查报告单上明明白白写着：浸润性导管癌伴坏死，组织学分级：二至三级之间。我不是那个幸运的百分之一。
春节后的第六天，我终于走进医院再次请医生给我开出了住院单。住院的前一天，我偷偷地给老公和儿女们留下了遗书。住院之后的第三天，我被推进了手术室，身体经过全麻，目标肿物的切除，速冻，活检。继而的全切手术。在经历了六个多小时的生死考验后，我半醒着被推回到病房里。手术后身体的残缺，让我的心理极其崩溃。同病房的病友中，一位八十高龄的阿姨与我是同一种病，同一天进的手术室，术后的第二天就要求她的孩子们扶她下床走动，锻炼。阿姨的坚强和豁达让我为之感动。尤其是阿姨告诫我的一句话：我们掌握不了生命的长度，但我们还能掌握生命的宽度。更让我为之震撼。
接下来的生活里，我常常对自己说，以后生命的行程里每一天我都要心平气和，认认真真地对待身体和生活，尽管身体残缺，心理和思想不能残缺。接下来，我要作我喜欢做的事，放飞自己的心灵。终于在经过了半年之久，8个疗程的化疗之后，我彻底改变了。我和我的病友们把化疗彻底结束后的第一天，称作重生。重生后的我，的的确确像是变了一个人。
接下来的日子，每天清晨醒来我都会面带微笑站在梳妆台的镜子前，对自己说一声：早上好。然后开始迎接灿烂美好的一天。对周围的一切都充满着感恩和感动。
重生之后的我却似乎有一种返回到青春时期的少女心。能从路边的一朵花开感受到生命的蓬勃向上，从一顿粗茶淡饭里吃出喜悦和幸福。对我来说，一草一木皆风景，一粥一饭都饱含着深情。世上最珍贵的的东西，永远都是那些失而复得的人和事，人间有爱，处处真情。（这时候我的脑子里开始有了这部作品的雏形）。
曾经的失去和被剥夺，其实就是警钟长鸣，那些折磨和苦难，都是另一种方式的觉醒与改变。生活中，我们常常会注意到，那些生活在或者曾经生活在死亡阴影下的人无论做什么都会感到幸福。我就是那个幸运的人啊。
身体慢慢的恢复之后，我又开始上班了。重新成为那个为生活奔波，为家庭操持，为每天的柴米油盐计较的凡间女人。各种各样的烦恼自然也就接踵而至。我以为，我已经看开了，想明白了，与死神擦肩而过，足以让人心底豁然开朗。
可是不久之后，生活中的一切又开始让我有些心力交瘁。有段时间，我觉得自己又好像走到了崩溃边缘。
老公和孩子们开始劝慰我，劝我不要上班了。这个家庭不需要我去奔波，不需要我操心每一件事情。只需要我每天都心情好，每天都开开心心的。去逛逛公园，看看书，练练瑜伽或者太极。再或者我想去哪里旅游，他们随时都能陪我去。有一段日子里，老公和孩子们怎么都安抚不了我。我依然心情烦躁，无论看到什么都会升起一股无名火。
终于有一天的上午，老公没去单位上班，骑车带着我来到医院。我问老公，还没有到该复查的日子，带我来医院干什么？老公回答说，让你来医院看看，来你住过的病房看看，想想一年前从手术室里出来后的你自己。
一个上午，我把医院一层到十七层的走廊都走了两个来回。把我曾经住过的那层的病房挨个看了遍。又回到我原来住过的那个病房，看到病房里住着和我同样病型的患者。她们的坚强，她们的脆弱我都能一眼看穿。当我的主治医生告诉我，和我同病房的那位八十高龄的阿姨已经离世了半年的时候，我的眼睛模糊了。
手术以及术后化疗的噩梦，出院以后的我一直都是绕道而行。就连每次洗澡，都是闭上眼睛。一直不敢正视自己胸前那道二十多厘米长的伤痕。但，很多时候，遗忘真的代表着背叛。想想那位坚强的阿姨，我忘了生命和生活的真正意义。
未曾失去，不懂珍惜。未曾深夜痛哭，无法体会真正的人生百味。
可是，有时候人的欲望会连绵不绝，需求一波接着一波。当有时候不经意的遭遇一些不快时，心里的小魔鬼便又忍不住蠢蠢欲动。
说好的淡定，说好的平和，说好的豁达，说好的一切无所谓，说好的一切看开了，都不知所踪了。仿佛又回到无知少女心的固执与任性。
每当这个时候，我都会独自去医院里一趟，默默地站在医院大门口的一角处：看着救护车来来往往，看着病患的家属红肿着眼睛，眼里噙着泪花。看着匆匆忙忙救死扶伤的医生。医院里匆匆忙忙的人群，几乎脸上都带着忧愁和悲伤。这个集合了大部分世间苦痛的地方，会让我回忆起手术时候的六个多小时。回忆起每一次痛苦难熬的化疗过程。特别是第四个化疗疗程的时候，口腔溃疡的我连着三天喝一口水都困难。
想着这些，然后我的心就飞快的飞回了家，我的人接着也飞快地回到了家。买菜为老公，孩子做饭，看自己喜欢的电视剧，哼自己喜欢的歌曲，坐下来看看书，提起笔抒发一下自己的小情绪和对生活的热爱。
现在的我，明白了。活一次，不容易，不会再生，也不会重来。
因为，人生几十年，生死无常。谁也说不准明天和意外，哪个会先来。如果生命的长度我们已无法控制，那么，我们能做的就是拓宽它的宽度。
所以，我要完成我的心愿，让自己的生活绚丽多彩起来，让自己的后半生丰满起来。于是便有了这部小说作品《我要爱情百分百》。