这些天，我变的特别烦燥，下边要有谁做错了一点事，我就挺不高兴的，完全失去了往日的平和。还常常对着一大堆文件发呆。叫回来的外卖，也觉得没滋没味的，常常吃不到一半，就没再法儿往下咽了。
那天杜伟匆匆一别，我们就再也没有一块儿吃过饭了。我突然觉得失落了什么似的。我给他找各种籍口。然而还是止不住失望一**的涌来。
在杜伟打电话来让我自己去吃饭的时候，我的鼻子竟然酸酸的。
肖妍，你太敏感了，太脆弱了。我笑自己。
我一个人跑到雕刻时光吃饭，单单叫了一个“妃子笑”。汤的味道显得越发的酸，直酸到我把眼泪掉进汤碗里。
我总觉得大概是有什么不对了，可是我不敢问，我甚至不知道自己在害怕什么，也许是只怕我一问便会失去些什么。我想我是真的很怯懦的。其实我一直很想执拗一次，就像曾经对父亲那样像个小女孩儿似的命令他过来接我出去吃饭。然而我并没那么做。我很悲哀的发现原来我再也没法儿把自己当成小女孩了。在他跟前，我总是想扮演成很懂事，很坚强、很干练，却从来不是那个需要被照顾、被呵护的人。
我一个人趴在阳台，夜幂已经降临，远处的霓虹照的天空很美丽。果不其然，深圳再安静的地方也是热闹的，因为顶着不夜的天。
我倚在栏杆上，手里是点燃了的一支烟。家里没有烟灰缸，因为我从来没有学会过抽烟。然而我终究太喜欢看点燃的香烟袅袅上升的青烟。它总无端端的让人生出一股子怜爱。
想想人生真是有意思，因为你是永远回不了头的。记得当初因为毕开的离开，我整晚整晚没法睡的时候，余凯跟我说：“肖妍，你不会走出来吗？，不能回到跟他交往的起点吗？不能变回原来的自己么？”
我跟余凯说，我已经不记得原来我是怎么样的了。
我哀哀的缩在床脚，低低的呻吟：我不能没有他。我抚着自己的胸口对余凯说，这里，很疼、很疼。
那些日子，我真不知道我要怎么样才能把日子过下去。余凯的双眼喷着火，我知道他想给我一嘴巴。然而又怎么样呢，我只是一只闯进了玻璃房的小苍蝇，无论哪哪哪看起来都是光明的，可是我左突右撞也出不去，因为我已经不记得进来的路了。
我一个人提着大包裹在深圳下车的时候，看不到任何希望，只是一心一念的想逃离。因为原来的那个地方有太多太多的回忆，那是毕开给的。我怕我自己被这样无穷无尽的回忆裹的无法喘气。所以我告诉自己必须逃。
那时正值深圳夏的开始的五月，炙热的太阳烤的水泥地板尘土飞扬，我奔波于人才市场、公车及各大厦之间。看着自己变的黝黑的皮肤和兜里越来越少的钱，我的心就像是一片荒野。
妈妈一次又一次的来电话，让我回家，让余伯伯或余凯重新给我安排一个位置。老太太她并不知道在听到这些话的时候，我心里就像打翻了五味瓶，什么味儿都有。这几年，爸爸就是余伯伯一路提携过来的，我没能力帮到爸爸，没能力留住毕开，难道……难道独自生存的能力都没有了吗？
遇到桑丽的时候，我已经几近绝望。
毕后以后，我就只给余凯当了大半年的总助。别人坐这个位置是做什么的，我不知道。我那半年的工作经验就只是陪吃陪玩陪打游戏。我应聘总经理助理半个月，没有任何一家公司理会我，没有谁相信我是曾经坐过这个位置的。我从一百多一晚的酒店搬到四十一晚的宾馆，整夜整夜的担心会不会有流氓破门而入。那段时间我颓败的连自己都不忍心看自己一眼。而就在那个时候，桑丽像救苦救难的观世音菩萨一样的出现。
那天，连我的手机也被抢了。我坐在街边狠狠的哭了一通后，跑到一家黑网吧，我是想要向余凯求助的。可那天不知道吹的哪方向的风，我等了一个多小时，余凯也没有出现，看着卡上的钱越来越少，一股悲怆直冲上来堵塞着我的胸腔和鼻息，我欲哭无泪。
对于桑丽发过来的信息，我那会儿根本就没兴趣看。在那个时候，不是余凯的信息，谁的对我来说都意义不大。我随便回了桑丽一句说我在深圳。想不到桑丽马上兴奋的回过来说，她也在深圳。我告诉桑丽，我活不下去了。
半个小时后，桑丽出现在网吧门口。
看到桑丽的那会儿，我的热泪滚落下来。
桑丽的妈妈是个稍显富态的女人，半点都不像有个桑丽那么大的女儿。那时候，桑妈妈还没有被查出糖尿病。只是身体已经有些反应了，心情好的时候，会给我们做很好吃的饭菜。桑丽的妈妈对我特别的好，那些日子可能也是因为身体上有些反应了，所以在家里的时间也稍长了一些。她时不时的会给我们露一手，弄的桑丽成天的嚷嚷她都是沾了我的光。
那些日子，我跟桑丽常常偷溜到外头的小酒吧买醉，振业路上的酒吧基本上都留下过我们的身影。因为桑妈妈也要应酬，所以她根本不知道我们在做什么。
这种生活一直持续到我进到现在这家园林景观公司。
手上的烟已经烧出一段长长的灰，终于承受不住跌落了下去。我看到跌下楼去的烟灰有一些散出来，飘浮着慢慢往下落。我叹了一口气。
其实我和毕开的感情在我看到小百合，乃至早在我看到他跟蔡恬一道儿从校门口走进来的时候，便已是昨日黄花了。我所难过的只是被遗望的记忆。我遗憾曾经用过的情被践踏。
也许所谓的爱，也不过是爱自己的别称罢了。
那么杜伟呢，想到这个认识了八个月的男人，我突然感觉自己的心一下子空落了起来。