女

分手是件很痛苦的事，说分手却是一件很痛快的事，从来都是。很多人就是因为抵挡不了说分手那一刹那残忍的快感而做出分手这个身心皆痛的决定。从这一点来说，实在很像自慰，因为自慰的人也明明知道这是一种伤身伤神的举动，却偏偏抵挡不了那一刹那堕落而不知身在何处的快感。

我就很痛快的对君说出了分手，尽管我明白，先说分手的人其实先痛……事实上，我跟君大大小小地不知道分了多少次手，而最后都因为抗拒不了彼此对对方的需要而重新走在一起，犯贱得就像下定决心要戒血的蚊子和发誓要戒屎的苍蝇。

如果说以往的那些演习彩排般的分手叫周期性分手的话，那么这次，大概可以叫结构性分手。因为，我很清楚，这次，是真的了！不为别的，就为这次他所做的事超出了我的底线。

“或许，我真的成功了，成功地做到了我在你心中已经彻底没地位了，毕竟我们以前相知相爱过，我已经很满足了。”在空间上写完这句话，心里轻松得一塌糊涂，轻松得瘫在沙发上浑身发晕，分手的最初果然是最痛快的。

这几个月来，君一直对我爱理不理的。有时候我会故意隐身，期待着他会给我留言，然后我就会突然“破水”而出，让他惊喜万分：“君，终于给我留言了！我好开心，我一直在等着你，我一直在线的。”可是，一次都没有，他一次言都没留过。每次都是我主动Q他，我一大段一大段的话码过去，他每次都好半天才回一两个字爱理不理的。现在回想起来，其实那时起，我的心就已经开始灰了。

一直没有轻易放弃爱情，一直没有轻易放弃君，直到……我打开他的空间，看见了他跟另一个女孩抱在一起脸贴脸的亲密照，我才终于恍然，爱就像一场游戏一场梦。

我发了句Q给他：“挺好的，真的挺好的，祝你们幸福。”发完后，十分潇洒地将他从“瀦瀦De爱恋”中删除，好容易止住眼泪，心中畅美难言……

快感过后是空虚，空虚过后是痛苦，痛苦就需要堕落。看，我又为堕落找了个多么堂皇冠冕的借口！君，你知道吗，你可以给我明说的，我会退出的，我会祝你们开心的，我也会希望你在她身上找到我没有的温柔的。因为爱你，所以给你自由，给你选择的权利，你真的可以明说的，你没必要这么羞辱偶！

这次把你从偶的伤心小窝里删除咯，祝你幸福，我也终于可以休息了，嘿嘿！

留下一个空洞洞、孤单单的“瀦瀦De爱恋”，就让我再为它找一个主人，一个一辈子的主人……

一觉醒来，开始不住的心痛，痛的我不住捂住心口还无济于事。昨天囫囵吞枣地忍受的整块痛苦，当时没工夫辨别滋味，现在心仿佛变成了一片薄膜，零星断续却又不断地渗透出痛苦和深深没底的回味。

好容易度过混混噩噩的一天，心也随着夜晚的到来而漆黑一片。我正欲生欲死的这当儿，手机就响了起来：“菲菲，有空吗？出来喝酒吧！”电话那头说话的声音一阵空洞。放下电话，我的心一阵毫无来由的悸动。咦，奇怪，为什么我的心还有感觉，为什么我要悸动？

十分钟后，我看见了宁。宁的眼中，有一种叫悲哀的东西在闪动。从他眼中，我看到了同病相怜，他也失恋了吗？我的心中又怜又惜，只不知道是在怜惜他还是在怜惜自己，或者怜惜脆弱的人心。

宁唱罪人的时候我几乎以为自己产生了幻听，他仿佛不是在吟唱，而是在诉说，似乎心灵无限深处的陈诉。本能的，我仿佛被引领到了自己心灵的禁地中，从安达的去世到与君的分手，人生就似一个没完没了的噩梦。

唱的人唱得很投入，很伤感，很不可一世，很深不可触……我居然产生了低回不已的颤抖，迷茫着犹若永远也不能从感情的迷宫脱身而出。

我不知道他是受了什么刺激，我只觉得，他拿起话筒的时候整个人都变了，变得那么嚣张和享受，完全迥异于第一次见面时的羞涩与内敛。他唱出了我心中的伤逝，唱出了我心中的无奈，最重要的是他也唱出了我的眼泪。

宁放下话筒，眼睛红红，缓缓把手挤进自己怀里，神色一瞬间平静木讷下来，就像刚刚唱的歌跟他没有半点关系。

宁说，我给你点歌吧，我说，我给你点歌吧。宁伸手按电脑，我伸手按电脑。宁低头，吻下，我仰头，相就。这一刻，仿佛等了很久。

宁吻我的一瞬间，我仿佛失去灵魂似的完全放弃了抵挡，心中生出错乱的放纵感。宁的吻霸道、猛烈，我狂野地回应着他，心中黑白交替，温馨甜蜜又亢痛不已，真想就这么永远迷失下去。

……

整整一个晚上，宁坐在沙发上，我坐在宁身上，唱歌，接吻！