我好想好想快点有钱（美丽与骄傲）

我不知道，人这一辈子能有几次怦然心动的经历。很难想像，平常被束缚起来的一头青丝，在轻轻放下时会带来这样的变化，那个女子青丝披肩的样子，真是妩媚，真是叫人怦然心动。

我不知道别人是怎么想的，反正我常常羡慕那些出则成双，入成对的男女，在整个世界里仅仅记住彼此，他们把握住了人生中最最美好的时光，让自己不留下任何的遗憾，真的很羡慕。

但我不行，我，我宁可死，也不想让人说我，“有一双追求幸福的双手，却没有承负起责任的肩膀。”常常告诉自己，“多情总比无情苦，自古多情空余恨。”如果因为自己的无能，让美丽的镜子在手中破碎，那我宁可从一开始就一无所有。

可是，真的好想好想，和那个女孩谈恋爱呀，那轻轻抿嘴的笑靥，将我心中的信念与坚持粉碎，可又不是她的罪过，我无力责问：“既然没有一点点，一点点的可能，为什么还给我这样的希望。”

那不是她的过错，只是我做不到，那不是她的错，只是我做不到将我和她的幸福交给未来，并不是努力就能成功，并不是成功就能幸福，这我知道，大家也知道，我有那三分可怜的自负，“我这一世，不负于人。”常常笑着对家人说，“我要三十岁再找对象。”不只是一句玩笑，也因为三十岁的年纪正是男人各项力量最巅峰的时光，如果那时的我也不能给我爱的人幸福，那我应该一生都不再爱人，“一个人的幸福，分成两份就变成了两个人的幸福。”同样，“一个人的痛苦，如果分成两份，就变成了两个人的痛苦。”这样的苦，我宁可自己承。

有着这样的念头，这样的坚持，可看着面前巧笑倩兮的女孩却又是十分的心痛，这是天授在我身边的人呀，错过了，还能再拥有吗？

我想拥有，但不能，我摇摇头抛去心中的绮念，求不得，求不足，求不愿，这样的苦，我受过，这样的苦，自己承受还不够，难道还要拥有妻儿，让所爱的人与自己一同承受？

我不明白那些无能者的想法，可能有些偏激，但我平生最恨者，莫过于自己已经无能，却还不去死，生生的连累妻儿。身上若是有半点二两重的硬骨头，自己出去跪地乞食，沿街乞讨，死不连累至爱，这样的人，纵然人生失败，也不枉为男人。

有些偏激了，可却是我的心念，若我人生落魄，便应如上面所说，绝不连累家人，此为吾念，坚守一生。

作者语：我知道，这段时间有不少人骂我，骂我功利，骂我脸皮厚，骂我不少不少难听的话。我今年二十一岁，大二的学生。没什么资本，只有一点点的坚持，但我向往，我向往那些美好的东西，比如恋爱，比如成功，比如爷慈子孝的幸福和睦。

我在争取，但并不表露，并不是没那个勇气，而是骄傲的不愿，至少我认为是骄傲。

我的电脑是二零零二年的货色了，卡的不行，慢的可以。家里早就想给我换一台了，奶奶不止一次提过，只是我不愿，我真的不愿再用家里的钱，现在吃饭，上学，这都是免不了的，但如果可能的话，其它的钱，我并不想家里出。

于是，我和奶奶说：“奶奶，不用买新电脑，买了我就忍不住玩游戏了。以后我买一台给你们，我还用这一台。”半真半假的话语，但心，是真的。

付出，回报。很简单的事情，纯凭自愿，中国富人那么多，深圳北京那里一顿饭钱够我吃一天的，有些读者何必那么伤神费力呢？

作者语：那个，我家条件还算可以，大家可别把我当成是贫困募捐。我爷爷奶奶父母双亲都是公职，工资待遇都还可以。