（) （)癸寅年二月初，包括这句话，都不会对我的信任产生丝毫的动摇。

这很难吗，对于别人来说可能是，但对于我来说易如反掌。

其实我所控制的，也正是她的精神力，而我用“信仰之针”放大的那部分，它的名字叫作——盲从。

我不知道当金美娜助理有一天可以用自己的意识来判断这段话时会有什么感想，我相信她并不会因此而痛恨我，因为她和我一样深爱着科学。如果说这世界上真的有一个神，那么就一定是科学，而我们，都是它坚定不移的信徒。

在写下这些文字的时候，这一天已经过去了，我也准备休息了。最初的兴奋过去之后，我需要极度的冷静，而科学必须要有严谨和冷静的态度，当然最重要的是绝不放弃。

之所以写下这些话是因为我遇到了一点儿小麻烦，在之前我已经想好了几种稳妥的方法来激活脑化石中的精神力，但看起来效果都不太理想。最初我试图在生理盐水中加入sio2催化剂，因为我也被它的外表欺骗了，以为最外面的保护层是一种石英类物质，这也在那些微高倍的显微镜下被验过，便结果是，我错了。

科学本是最真实的一种东西，错了就是错了，不要狡辩。

加上一句,这指的是一种态度。

然后我又用了另外一种方法，微仪器剥离。这是极细致的一项工作，但我从来都不缺乏耐心，可惜我还是没有成功，如果说我曾经软弱过，但至少在这项工作上我不会把情感掺杂进来，而且，科学实验与情感是完全对立的两件事。

也许有人以为科学是无情的，只是他们不能够理解这样一种无怨无悔付出的情感。

可惜我并不屑解释，从来都不。

接下来，我采用了激光消融法，这是一种屡试不爽的实验方法，可我还是没有成功。那坚硬的外表似乎可以抵御所有的破坏和攻击，那石英美丽而脆弱的结构在这时竟然显得极其坚强，我甚至觉得自己已经无能为力了。

最后我用了极原始的一种方法，暴力。

一直以来，这种方法是最有效的，但我只在冲动下失败地使用了一次，我甚至因此而深深自责。难道我竟然如此没有耐心吗！要知道，这不过是个开始，路还很长，如果我现在就已经忍受不了寂寞，那么干脆就放弃吧。

当我想到放弃这两个字的时候，我开始嘲笑我自己，不是吗，如果我把自己沦落到如此地步，那么我就是一粒被鉴定之后扔掉的渣子，完全没有任何价值。

我庆幸这种办法也同样失败了，但我并没有因此而气馁，也正因为如此，我更加坚信它是一件至宝。

鲁宾啊，鲁宾，我的小乖乖，你可为我制造了好多麻烦，可你别想逃脱，如神也好，但你是我的奴仆。

我将，或者根本不可能成为你的主人，但其实我是无怨无悔地制造了你。

这一切谁又能够预料呢？当我开始出发的时候，我就已经做好了最坏的打算，不过是徒劳而已，除了死亡，我还有什么可以恐惧的。已经到了我这个年龄，就像罗素所说的，现在我如果还觉得害怕便是极可耻的一种行为。

无论我贪婪还是渴望，我从来都不缺乏勇气。

好了，抒情到此为止。其实我一直在想一个问题，人类的身体有什么是精神力所不能控制的，只有两样东西——心脏的平滑肌与生殖器的海绵体。

为什么会这样？

心脏是生命。

生殖器是生命的延续。

可这太好笑了，如果生命最至关重要的两件事自己都无法控制，那么生命的抉择由谁来做？所以我在想，难道我的小乖乖需要一种痛苦，用痛苦来刺激它才能够重生。但痛苦是什么，痛苦可以量化吗？痛苦能够制作成一种试剂吗？痛苦会变成那一卷卷药丸，一弯弯液体吗？

除了痛苦之外，还有苦涩，还有辛酸，还有艰难，还有挣扎，还有极度喜悦，还有**，还有放纵的兴奋，还有疯狂的快感。但这些，我怎么能够加诸在这看似冰冷的水晶球上。

也许，它只需要一种生命所具有的属性才会再生，可我该怎么做？

现在我已经知道了，快乐的衍生品便是不快乐，但没有人因快乐而后悔过。

把昨日的行囊收好，一段新旅程开始的时候，需要的是面对艰难的勇气，而不是退缩。既然已经决定要走这条路，就不要再害怕荆棘。何况，昨日的喜悦，不过是一段影子，当我走在阳光下它才会显现，而当我走进黑暗里，它便会弃我而去。

弃我去者，不值得留恋。

而唾手可得的东西，也没有人会去珍惜。

所以，我还是有了一个非常好的开始，我要记住这一点，将来，我可以把它写在小乖乖的记忆里。

这真是一个绝妙的主意……

※※※

鲁宾此刻已经在想，这老鬣狗可真不是个东西，怪不得自己的的思维不正常，原来其症结在这里。

所以，鲁宾觉得心安理得了。

毕竟，这干自己屁事儿。耶稣死了，干自己的屁事儿，为什么我要有原罪一说，如果生下来就有罪，我他ma还不想钻出来呢。

可，鲁宾想起来了，自己是被拼凑而成的。

是本就不应该存在的一种偶然。

然后，无缘无故地，鲁宾心里对这只老鬣狗产生了一丝敬意……

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嘿嘿,上帝与我同在,可我在哪里呢……我承认,这一章我有些醉了,可,我本来就叫老酒鬼的……请大家继续支持。。。

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