我做他的妻子，她做他的情人……
其实没有想到这些离奇的故事会发生在我自己身上。曾经看过那么多情感故事，在百度贴吧里看到那么多帖子，有很多故事觉得只有在这些虚拟的网络或者电视里才会发生，真的真的没有想到……我最心爱的男人一直爱着两个女人，在那天，他和他的两个女人躺在了一张床上。这两个女人，一个是我，一个是他的前女友。
去年的中秋节，9月18日，我去了网吧，进了我们大学的校友聊天室。说起来真的是巧合，是偶然。我想来不去网吧，向来不去聊天室的，可偏偏那天去了。在聊天室里我遇到了他，华。其实注意他是因为看到了他的个人说明，是这样写的：“长得漂亮不如身材好，身材好不如有知识，有知识不如性格好，性格好不如有生活情趣。我很实在。一个男人不能以占有女人的身体为快乐，而是可以带给她精神上的快乐与满足。”其实我是很抵制网上聊天的，因为我怕骗子。但就看到了这一段话，我只觉告诉我他是一个好人，至少是一个有责任心的男人。我和他聊了十分钟，知道了他是我们大学的，学计算机，不过刚毕业了，现在在上海工作。我也看到了他的视频，其实视频里是什么样的，我现在已经忘记了。只记得他就是一个男人，而不是男生。因为他成熟，认真。他告诉我，月圆人孤，他心情不好。我当时急着要走了，他就留下了手机号，我说我会联系他的。
可能因为建，可能因为伟，当时一段时间我的心态不是很好，仿佛事一个感情空缺的女孩在寻找填补一样。后来就和他聊了，通过手机，通过网络。我发现他是一个很认真地人，很求上进。他刚毕业，但每天都坚持学习两个小时的英语，并问我很多英语问题。而他对我的评价则是，体贴，善良。那时我大二，他高我三届。有一天，他发消息说：“丫头，我喜欢上了你，因为性格，怎办？”我又喜又忧，我发过去说：“你从没见过我，我怕……”“这样吧，我过两个星期抽空去看你，好吗？”从这一次他表白之后，我们就开始了朦胧的感情，我偶尔会叫他亲爱的，他也时常会说：丫头，晚安，亲你。
他从来没说过要我做他的女朋友，只是说发展不能太快，我们要沟通，感情是要经营的。一个月过后，10月18日，他终于从上海来到了杭州。我们在那天拉手了，拥抱了，也亲吻了。也在那天他说我是他女朋友，他叫了我一声老婆。但我那次还没有去宾馆陪他，因为我还是有心理防线的，因为我不知道他是好人还是坏人。
又后来，我们也经常聊。两个星期见一次，也会一个月才见一次。我发现我真的喜欢上他了。每次见面，我就会去宾馆陪他，我们只是亲亲，抱着睡觉。我觉得他就是适合我的男人，成熟，有事业心，责任心，家庭心。他和我一样都是巨蟹座的。我决定和他在一起。我们在一起小心翼翼地维护着我们的关系。
到了圣诞节，他过来陪我。就简单点写吧，在那次，我把自己的第一次给了他，他要了我。我当时想，我给了他，我就是他的女人了。我是一个极其传统的女孩，我曾经发誓，我这一生只能从属于一个男人。第一次，我们没有带套，他直接在我身体里。后来我吃了紧急避孕药。我后来好害怕，我后悔了自己的冲动，不是冲动自己给了他，而是冲动为什么没有带套就做了。因为我怕极了会怀孕。虽然吃了药，我还是怕自己会在那2%——3%之内，还怕会宫外孕。我买了两次试纸测试，结果都没怀。我就这样急着，急着他，急着我，一直到了寒假，例假终于来了，我开心死了。从那以后，我的心就死心塌地给他了。我们差不多有50天没有见面。因为他说工作忙，我们就把留言留在QQ说明上。其实那么多天，我感觉到他冷漠了，我一直在质问自己，他到底爱不爱我，但同时我又在怪自己不理解他，他那么忙，怎么会有心情来和我甜言蜜语呢？
后来我又给他买了手机，帮他在杭州找了工作，租了房子，我让他来了杭州。在这个4个月内，他来了三次。我们做了三次。其他时间他都对我很淡，他让我不要发短信给他，不要打电话给他，不要烦他。每次我主动拨过去，他都说我烦死了。我为他哭过，为他难受，为他怀疑，为他把长发剪得像个傻小子。我常常怀疑他是不是爱我，难道每晚一个短信他都不允许，也会觉得烦吗？但我仍然忍着，我想我就是他的妻子，我得与他共同度过难关。一直到4月1日，我已经为他花了3000元了。我填进了我的零花钱，我得生活费，我得工资，还借了1600元。为了什么？为了他能安心地找工作，不烦家里，不烦朋友。我知道他很苦，他目前自己还赚不到钱，要付房租，要生活，要找工作。但他又不想向家里要。我想我是他的老婆，我是他最亲的人，我该和他一起同甘共苦，让他很有面子很有尊严地度过难关。
他常常和我说起他前女友，说他们三年了。前女友如何漂亮、痴迷。在我们ML的时候，他会情不自禁地回忆起他们之间的缠绵与默契。他说我太胖了，抱不动我。而他前女友只有90斤，小巧玲珑，他想怎么做就怎么做，很舒服。他常常很怀念很感动地说起他们的故事，他们的誓言，他们的美好。其实每个女人这种情况都会吃醋吧，我也不例外。我甚至发誓我一定要减肥药90斤。但我从来没有在他面前表现出我得不快。因为我以为他是个多情的男人，他是个怀旧的男人。
从4月1日他住来杭州。我就真的像一个妻子一样照顾着他，我并不住在他房子里，但我每天会过去。我每天早上6点起床，买好早饭，送给他吃，然后送他去上班。每天下午我接他下班，到他房子里，帮他洗衣服，然后打理好一切，再回我自己的宿舍。
他常常说我是最好的老婆，没有哪个女人能像我这样让自己的丈夫这么安心，这么放松了。但他也几乎天天和我说他放不下他前女友，他欠她的，欠一辈子。我问他欠她什么，你们为什么会分手。他说他们并不是因为不相爱而分开的，而是因为她要留在她的家乡，而他要去上海发展……所以两人痛苦地分手了。他说她前女友很可爱，很让人疼惜，他说他怕她被人骗，他欠他，因为他没有能力养着她，把她带在身边。
他们每天都会打电话，发消息。打到停机，我第二天再去帮他充话费。说实话，我忍受不了，但我从来不表现出来。我憋在心里。我想也许他前女友对他感情很深吧！
直到上周五，我去接他下班。他说他前女友来杭州找他了，问我他到底要不要去见她。我当时就感觉她怎么会这样，当初是她提出分手的，为什么现在要时时打扰他，处处走进我们的生活？但我还是让他去见了，因为我怕她真的很柔弱，怕她会在火车站遇到坏男人。同时我也希望他去做一个彻底的了解。
然而他去见了她，他打电话和我说：“今晚可能回不来了，因为她要去网吧通宵。我要去陪她！”我但是还是以很宽容的心态去对待他女友的，我发消息给他说，我先帮他到宾馆开一个单间，不要在外面通宵了，不安全，对身体也不好。他打电话给我说她不同意。我就在电话里要求和他女友通话，接通电话，我心平气和地对她说：“你先过来吧，火车站不安全，也冷，我帮你开旅馆。”“不，我不要和他分开，我要他陪我。”我说，“可是你们已经分手了阿！”他女友突然哭了，说，“谁说的，我从来都没有和他分开过，我一直没有同意分手。”我晕了，又让华听电话，华还口口声声说，她过来见我有个条件，就是最后一次拉着她的手。我说，好吧，你就最后一次拉她手吧！但愿真的是最后一次。然而我又听到她在电话里说：“我不要，你得陪我，你刚刚还说要带我去开房！你难道是放P？”天，我的心……下沉了，这一切，难道？……
他们来到了租的房子里。我们三人面对面交谈。我就用对话方式写下下面一段吧。
丽：“我们从没分开过，他要分手，我一直没有同意。”
我：“他不是这样和我说的，他说你是扬州的，你不相和他去上海，所以你提出了分手。”
丽：“什么，我是扬州的？你问他我是哪里的，我和他是一个村上的，我们两家离得很近！”
……
我：“华，你为什么要骗我？”
华：“我不这样说，你会放心我么？”
我：“那你们一直在一起？”
丽：“是的，前两天他出差回去，我们还在一起了！之前我也住在他上海的房子里。”
华对丽说：“住在一起又怎么样？！我现在想和你分手了。”
丽又哭了，“难道你能说没有发生什么吗?你刚刚还抱我，摸我，说见到我就控制不住内心的冲动，你说你对我很痴迷！”
我呆了，那种感觉仿佛是我最依赖、最信任的人一下子消失了。我不知所措，我只想了解更多的实情。我问丽：“那你们一直在一起，也发生关系？”
丽：“是，我们一直很好，前两天还发生关系了。那你是什么情况？你们也有关系了？他告诉我说你很怕痛，所以他没有对你怎么样。”
我说：“我们是在7个月以前认识的。我们没有发生过几次。就3次吧。”
丽又哭了，对华说：“你骗我，你说她只是你一个网友，随便聊聊的。”丽又对我说：“华一直和我说你只是随便聊聊得网友，他说你们根本不可能在一起的。”
…………
我蒙了，真的呆了。我心里的自尊，心里的防线全都崩溃了。我回想着曾经的点点滴滴，为什么他总让我不要发他消息，为什么他总说不要烦他，为什么他总说欠着她的，为什么他和我说要禁欲，半个月做爱一次才长寿？！原来一直以来他都拥有着两个女人，他并没有和她分手，还和她不断发生关系，他要留着他的感情他的欲望去待丽！
…………
很多话，很多回忆，我已经想不起来了。就算现在，我忍着痛苦写下这么多话，我已经又忍不住，承受不住了。我恨他，真的很恨！原来，他，我最爱的人一直在骗我，在瞒我！我对她付出一切，对他什么都做到了，他却背着我去和她发生关系，或来又回来，怎么面对我的啊？！而对于丽，她将我描述为了不存在，他同样瞒着丽丽！这么离奇的故事，真的就出现我身上了。
我好呆。我都不知找什么词来形容了。
后来他说睡吧，我们三人就先挤挤吧！丽说：“我不要，我就要和你睡，我要抱着你，我要贴着你，我要和你做爱。……”她又搂着他，“老公，我要跟着你，你睡我就抱着你，你去上班，我就跟着你去单位，你到哪我到哪！”
我的意识还告诉我，我再站在这个房间干吗呢〉我说：“你们睡吧，我到客厅看书，我通宵。”
我坐在客厅桌子旁，其实一个字都看不进去。我是感觉不到什么心痛了，只是胃，一阵阵痛，一阵阵凉，像一圈涟漪，慢慢凉开来，让我慢慢地痛，慢慢地承受/，逃都逃不了。
最终，还是都做了妥协，三人一起睡。因为我第二天还有考试。开始时我和丽睡床头，他睡床尾。丽的脚放在他身上，他的脚放在我身上。后来丽说头痛，要抱他。我便自动让了位置，我睡床尾的一边，背对着床头的他们俩。我感觉到他搂着她，抱着她，亲她。也听到了她摸他，捏他。听到了他憋着不敢叫。也听到他们用方言小声地谈着。
我一刻也睡不着，又哭不出来。我只觉得心里交卒，无力去想了。我很他，可是我更爱他。就算他一无所有，他是乞丐，我也要他。因为我作为一个女人来说，我把我一生中最重要的东西给了他。我要是回头，要是放弃，我赔不起。我为华放弃了留学，放弃了女人的尊严，一直以来从精神，从物质上去作为一个妻子支持他。现在我像一个第三者，我承担着。其实我也是受害者，我不知情，我也是最后一刻才知道自己被骗了。我也无法相信我是怎么容忍下俩了，只因为他和我说他更爱我，他选择了我。他在我们两人面前说，我比丽好，更适合他。我是一个很好的老婆，再也找不到比我更好的了。
第二天，我胡乱去考了试。星期天我又过来了。他告诉了我这两天发生的事，他们又做爱了，在我给他们铺好的床上，在我的床单上，我的杯子里。我早已猜到他们会做。虽然我让他答应了我，在我不在的两天内，不要喝她做，但他未被了承诺。她还开了煤气，割脉吓他。丽说这一生离不开华，身体上也离不开。因为华教会了她如何做女人。丽说如果我做华的妻子，她愿意做华的情人。她说她不在乎一辈子不嫁人，只在乎华是否一辈子和她在一起。华说，这倒是一个不错的方法，还开玩笑说他要移民到阿拉伯，因为那样可以娶两个老婆。
丽还是答应分手了，不过有两个条件，其一就是分手后仍然发消息，打电话给他，称呼他老公。其二就是她需要他，想他时，他必须去满足她的需要。否则她会出去随便搞男人。
其实这样的分手算什么呢？我又算什么呢？这两天，华从未安慰我，从未对我解释，只因为我比丽坚强，比丽更理智，更能承受，更能处理好。可我也使一个女人啊……！
华说他这一辈子欠丽太多了。如果以后他赚了100万，他要每年给丽送10万。如果以后他有了钱，他要把丽接过来，接到我们家里，养着她。
丽说她一辈子爱着华，她不嫁人。
华说丽是他的女人，他要看这她，养着她，一辈子偿还对她的亏欠。
但华说他是爱着我的，大部分的爱给我。因为我体贴，善良，贴心，因为我又能力，因为我让他更安心，更能放松工作，他回家后我更能让他休息。在事业上，我更能帮助他。在内心里，我更理解他。遇到事，我从不和他发火，不骂他，不和他抬杠。就连这两天的事，我也忍下来了，以笑容面对着他们俩。虽然我心里在滴血，但我还是买好早饭给他们，帮他们收拾东西，把床腾出来给他们去睡。
华说没有我的宽容，这件事不会解决得这么快。他谢谢我，但同时也要答应丽。因为只有丽这么退出，才会有我们的开始和幸福。
昨天，在宿舍，我打电话给好朋友。我肆无忌惮地哭着，嚎啕大哭。我再也忍不住了，表面的坚强，再也装不出来，内心的委屈，怨恨再也控制不住。
我做妻子，她做情人……
看起来似乎谁都没有错，丽是先到者，他爱华。对于丽来说，我是个不该出现的人。我是什么都不知道的人，在不知不觉中爱上了他。我也是个受伤害的女人，对于我来说，丽根本就不应该再打扰我们了。我和丽都做不到放弃。只怪华，对谁都不能绝情，都不想伤害两个人。然而，他为什么要做个多情种子？
华说我们重新开始吧，老婆，其实我是爱你的。
我好怕，怕这一件事会成为我心里永远的阴影。也怕丽永远放不下华。如果有一天丽带着他们俩共同的孩子出现在我们还有华的父母面前，那我只能退出了，到那时，我会是怎样一种心痛？
我已经决定一辈子和华在一起了，我愿意和他共同面对一切。然而我无法和他一起面对丽，我无法不计较丽每天电话，短信，早上，晚上地说“老公，我想你”，我更无法不在乎他们以后发生关系。
人生就像一个赌，当你毫不在意，人生就快乐地度过了；当你很在乎，那么你就得压上砝码，我的砝码就是我的包容与我一生的幸福。
丽说如果华第一次要我的时候我不是处女，恐怕现在胜利者就是她了。
丽也说就是因为她曾经被男人骗了，跟着华时不时处女，所以华才会更在乎我。
是的，恐怕真的是这样子。
恐怕也正因为如此，我才不能放弃。如果我放弃了，我也放弃了一生的幸福。我唯有赌一把。
我迷惘了。