昨天是七夕，我对情人节这类节日想来没有好感，烧钱的节日，我喜欢现实，现实让我看懂很多东西。无弹出广告小说 但是我还是收到了礼物，我很开心，tony大老远开车来超市送我礼物，我们就说了三句话他就走了，看到他变黑了，我想到一句话，不是讽刺，我再想心会不会随着时间被也渲染成黑色。没错他是我最好朋友。谁说异性之间没有友谊。在我这里实现了，但是我忘了准备礼物了。

领导也送我一个杯子，当然是我要求的，因为我不想七夕一个人，有个杯子我就很快乐。我现在发现我很容易知足。姥姥今天给我打电话了，我说了一些事情，结果又被姥姥说了一通，我是一个放不下的人吗？我不是，只是过去的事情就过去了，我的眼泪只为那时而流，我的快的快乐只在此时存在。现在的我只想先工作。感情的事情我没什么担忧的。如果时间能倒带我当初就不要离开姥姥，只怪当时太小，无力去改变。不过现在还是相对的幸福。

我现在也不是很了解自己，我喜欢干净，但是我又喜欢把床上丢的乱七八糟，然后躺上去，这样的感觉的会很温暖，还记得小时候冬天妈妈帮我盖了一次被子一晚我都觉得很暖和。也可能是心里作用。因为那是父母的一切对我来说都是模糊，我爱我的姥姥，因为姥姥是真实存在。

我以为我这样的女孩没人喜欢，我在一些事情很强势，在一些事情也表现的很脆弱，我不想眼泪再别人面前落下，我很热情，但是随着时间我的热情逐渐在湮灭。不知道是因为还是所以。朋友知道我的总说我缺爱，我也搞不清自己是什么，在这个年龄的孩子可能都比较多愁善感吧！

最近喜欢上老歌，像女人一样有韵味，我喜欢有内涵的女人，就好比书越看越有韵味。对于花瓶的存在从不曾在我的大脑记忆有他的位置。葡萄酒，红酒，白酒，啤酒，就喜欢一个。我觉得女人浅酌的样子更可爱，我见过一个女人喝的很醉，我知道那个女人肯定有什么伤心事情，我为她难过，仿佛发生我身上一样，他家人把她带走我才走的，我内心如果没人带我就让她来我家，我的内心深处有很强烈的主义。

我现在只想做我认为对的，因为我想要脚踏实地的走着，人真的活着，也许有下辈子，但是我不会记得，我应该是个活在当下的人，过去的的永远只有回忆，随着时间，回忆也会模糊，也许某一天消失。