我突然觉得自己很歹毒，如果你明知道你的爱人背叛了你，他还依然爱你，你会怎么办？我问了几个人，呵呵，很多种答案，但是我的答案是，我会亲手杀了自己爱的人，或许很残忍，但是这就是我想的。无弹出广告小说 这是脑子第一想法，第二想法离开这里。不再想这里的一切。

爱就是那么单纯，那么极端。

最近这段时间真的太迷乱了。路上充满了太多的问题。每一个都让我很棘手。

我不知道自己是不是因为这件事情堕落了。我甚至觉得自己都没有了活下去的勇气了。呵呵，其实没什么大不了的。

昨天报着雨夹雪。

呵呵，确实下了，但是真的没有太大的感觉，我现在听着摇滚，呵呵，因为听这个脑子不会想别的。我需要更快的适合我。

一会还要上班，越来越觉得疲倦了。我好像就是行尸走肉了。我两点一线的生活我觉得没什么不好，回到家我打开电脑。爸爸说在这样我会空虚。可是我很喜欢，喜欢这样的安逸。

很多事情，会不会是命中注定，呵呵我不相信，所有的都像一个迷一样。

我或许坚持不下去，真的一点也不想写下去了。

偶然想起老朋友去看他的qq空间，可是打开提示仅对指定的人访问，我茫然了，很多时候不知道说什么，忘了多久没有跟朋友联系了，这些朋友逐渐渐行渐远的。宁愿和一个陌生人聊，也不会和朋友说上一句话，因为真的不知道该说什么。没有任何话题可以去谈。

记得那个时候看着课本上有关海的图片，看着海天交接的地方很美很美，我触碰课本感受那种悸动，我那个时候想知道到底有多远，我好像什么都不顾着就去追寻，即使它不美，感受的或许就是那份神秘莫测。

我知道我现在的路又走歪了，我明知道歪了，可是我想这样，这段时间发生了这件事情，真的对我打击真的让我快承受不住了。总是说没有到不了的明天。可是我看不到明天的希望，我知道我在逃避，这件事情让我明白原来我是个自私的人，也是个宽容的人。也是个懂得伤害别人的人。

我累了，那晚我喝酒了，没错但是我没醉，只是哭了。那像场梦，记得我和朋友在一个小饭店点了菜，我知道他不能喝酒，但是他陪我喝了。我觉得他醉了，但是我没有醉，其实或许我们都没有醉，吃完我们出来了，他说送我回家，可是当时我真的好像哭，也许很巧，下起了小雨刮起了风，当时我倔强的说不用他送，我拄着伞面对面的一遍遍拒绝他，我们说着各自的故事，我怕眼泪流下转身就走，没想到他还在后面跟着，看着他我更控制不住自己的情绪，我上了一辆出租车，我没有回头，到了家我直接跑到我的屋子放声大哭。结果朋友打过来电话我控制了自己情绪说到家了，没事了早点休息。然后挂掉电话，靠在墙壁上，我知道当时我需要人来安慰，可是我不想别人看见我的脆弱。我整理的自己的情绪，朋友又打电话确认我没事我才放心，我笑着说我很好依旧挂了电话。

我觉得他也一样会成为渐行渐远的朋友，虽然我们到现在还是联系的比较频繁，偶然一天他说我爱上他了，呵呵，但是对我来说真的不可能，如果对别人好就是爱，那我爱太多了，岂不是很花心，或许我本应该花心，本应放荡，

我想写一本别的书，一个放荡的女人的生活。今天我也很感动，超市经常去的阿姨今天对我说：“丫头，想吃粽子吗？”我想了下说现在不是吃粽子的时候吧！阿姨说：“家里有米有粽叶就包了，明天给你带过来。”我说了谢谢，我喜欢岁数大的阿姨，很慈祥或许因为姥姥吧！你对别人好，别人才会对你好，我相信这句话，一直相信。

我最近比较喜欢一首歌原唱是曹格的寂寞先生，不过我更喜欢刘悦唱的。“我假装无所谓，才看不到心被拧碎……”

或许做什么都不对，今晚认认真真看了自己的手，看着已经不再是细嫩，茧子一样的爬满了双手，看到自己这样的双手我内心更多的是开心，我可能离梦想更近了吧！