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第五章第三节：皇帝视察台湾，为大家说台湾的笑话：
1.
臺灣人：老共會不會打臺灣？
綠綠：安啦，老共不會打臺灣!
臺灣人：臺灣為什麽要買天價武器？
綠綠：因為老共會打臺灣!
臺灣人：鬧臺獨會不會引起兩岸戰爭？
綠綠：不會，老共不會打臺灣!
臺灣人：那我們究竟為什麽一定要仇恨老共？
綠綠：因為老共會打臺灣!
2.
臺灣人：一會兒說打，一會兒說不打，看來是在騙人~
綠綠：恩~，泛藍自相矛盾，是在騙人。
臺灣人：？
藍營：大陸正在埋頭拼經濟，只要不挑戰他們的底線，老共不會打臺灣。
綠綠：哈！看到沒有，藍營的回答和老共的一樣，這說明藍營就是中共的同路人！內應外合，要打臺灣!
藍營：我暈！不是被抹黑，就是被抹紅……
臺灣人：怎麽辦才好？我們要和老共談判，談兩岸中程和平協議。
綠綠：根本用不著和平協議！因爲老共不會打臺灣!
臺灣人：!&?￥%#
3.
綠綠立委蔡啓芳：爲了讓我們龐大的軍費預算顯示實效，我建請攻佔中國大陸的幾個小島！
臺灣國防部代表面如土色：這個……這個……萬萬不可！
眾人閧堂大笑：好啊好啊，爲了更展現決心，並讓大傢都知道軍方的魄力，特別拿出來表決好了。
臺灣國防部代表面如土色：不可不可!萬萬不可！
綠綠立委蔡啓芳：!&?￥%#，我的提案難道也會行不通？那就攻佔無人小島！
腥耍簾無人小島都沒有人，何必攻佔？
蔡啓芳：那可以攻佔蘭嶼、綠島附近的小島啊！
腥耍耗切?u本來就是我們的，何必攻佔？
蔡啓芳：!&?￥%#
4.
綠綠：太棒了！臺灣準備買10艘柴油潛艇，十年後服役，就可以封鎖中國的海上生命線，好嘢！
臺灣人：中國大陸有多少潛艇？？
綠綠：中國那麽落後，會有潛艇嗎？我們查一下資料，喔，中國共有“常規潛艇”61艘、“攻擊型核潛艇”5艘、“戰略核潛艇”3艘、“基洛級潛艇”4艘……潛艇作戰能力僅次於美俄，全球第三？
臺灣人：大陸會不會封鎖我們的海上生命線？
綠綠：不會！那不可能！
臺灣人：我們真的準備要封鎖大陸的海上生命線嗎？
綠綠：是啊！老共怕了吧？
臺灣人：老共倒是沒有怕，偶們都怕了~
5.
臺灣人：如果臺海發生戰爭，美國一定會來保護我們嗎？
綠綠：確定！一定！以及肯定！
臺灣人：爲什麽民意調查，3/4的美國人都反對與中國發生戰爭？
綠綠：沒關係，美國有《與臺灣關係法》。
臺灣人：可是《與臺灣關係法》上並沒有寫美國會出兵啊？
綠綠：寫了！寫了！
臺灣人：哪裏有？這裏只有“美國表示嚴重關切”……
綠綠：“嚴重關切”就是出兵。
臺灣人：可是美國曆史上有過的幾次嚴重關切，都沒有出兵啊~
綠綠：不一樣，臺灣比較重要。
臺灣人：臺灣哪裏重要？臺灣有石油嗎?
綠綠：那倒是沒有~
臺灣人：臺灣的地理位置有馬六甲海峽、朝鮮半島、阿富汗、地中海這些地方重要嗎？
綠綠：但臺灣與美國的經濟聯係緊密啊！
臺灣人：美國在臺灣投資70億美金，在中國大陸投資590億美金……
綠綠：喔……臺灣比較民主啊！對了，臺灣是民主的典範。
臺灣人：巴勒斯坦的哈馬斯政權也是民選上臺，也是民主喽，爲什麽美國專跟民主的哈馬斯政權過不去？
綠綠：!&?￥%#，唉，跟你們說實話吧，我們已經派美女間諜對美國會議員大量行賄，到時候他們不會見死不救吧？
臺灣人：幾個議員說話能算嗎？其他議員是什麽意見？美國總統、副總統是什麽意見？
綠綠：……
臺灣人：拿了賄賂的美國會議員到底是一定能讓美國出兵，還是只給我們一個空頭許諾？
綠綠：這是國傢機密！你們莫非是中共的間諜？爲什麽要刺探臺灣的機密情報？
臺灣人：……
6.
台灣人:為什麼要終統
綠綠:因為老共想打台灣
台灣人:為什麼不废統
綠綠:因為老共真的會打台灣
台灣人:那如果老共打台灣怎麼辦
綠綠:那美國會幫我們打仗
台灣人:那如果美國不幫我們打仗怎麼辦
綠綠:所以我們只終統不廢統
台灣人:有用嗎?
綠綠:當然美國會出兵幫台灣
台灣人:那美國不爽不幫我們怎麼辦
綠綠:沒關係老共不會打台灣
台灣人:為什麼又不打台灣了
綠綠:因為泛藍是中共同路人
台灣人:那很好阿
綠綠:不好 因為泛藍不愛台灣
台灣人:為什麼
綠綠:因為她們反對軍購
台灣人:軍購有用嗎
綠綠:有用 因為如果老共打台灣美國會出兵
台灣人:那老共會打台灣嗎
綠綠:不會 因為她們要辦奧運r
台灣人:那我們為什麼還要推軍購
綠綠:因為老共要打台灣
台灣人:.............
7.
台灣人:為什麼民進黨會傳出那麼多弊案?
綠綠:因為國民黨箝制新聞自由
台灣人:為什麼治安那麼糟?
綠綠:因為國民黨腐敗
台灣人:為什麼卡奴問題那麼嚴重? (注）
綠綠:因為蔣介石搞白色恐怖
台灣人:為什麼交通路況那麼差還裝ETC塞車?
綠綠:因為國民黨是中共同路人
台灣人:為什麼外資全跑光了?
綠綠:因為馬英九心腸惡毒
台灣人:為什麼股市低迷不振?
綠綠:因為國民黨不當黨產
台灣人:為什麼高鐵還在賠錢?
綠綠:因為蔣家殺了我們台灣人精英
台灣人:為什麼行政院長換了五個?
綠綠:因為國民黨要統一
台灣人:今天天庹娌?
綠綠:因為國民黨汙了台灣人的錢
台灣人:什麼?
綠綠:國民黨不愛台灣
台灣人:你在聽嗎?
綠綠:因為國民黨用教育把台灣人洗腦了
台灣人:.......你慢慢講 我回家睡覺去了
8.
臺獨：大臺灣、大改革，大家大聲喊出來...
中國：為什麼一句話?帶那麼多“大”字？
臺獨：可以證明中國不如臺灣大！
中國：有什麼道理？
臺獨：大、中、小，哪個最大？
中國：自然是大最大...
臺獨：“大”臺灣和“中”國哪個大？
中國：......
（注：卡奴现象，台湾岛内滥发信用卡，有人用卡超前消费，欠债累累，只能不断申请新卡还旧卡，所欠债务已经无法偿还，成为信用卡的奴隶）
一伙盗贼抢了一批珠宝，后来被一个人给独吞了。盗贼首领派人将这个人抓回来了，然后让手下的拷问珠宝的下落。
过了几天，首领问手下：丫招了没有？
手下说：没有，丫嘴硬的很。
首领说：给丫看《还珠格格》了没有？
手下说：看了，连《流星花园》都给丫看了，丫也没招。
首领说：那给丫看美女作家的文章了吗？
手下说：也看了，丫吐了，但是仍然没招。
首领恼了：那给丫的看小资写的东西。
手下说：大哥，也给丫看了，丫晕倒了三次，还是挺了过来。
首领大怒：**，把央视的“射雕”和“笑傲”一起拿给丫看！左右一边一电视。
手下：大哥，这，这太狠了点吧。
首领：没办法，硬汉就得下猛药。
过了一天，首领又问：怎么样，招了没？
手下说：丫大小便失禁，愣是没招。
首领咆哮着：放黑客2，放李X鹏配音的黑客2。
手下：大哥，会出人命的，要不换一个。
首领：不是丫死就是我亡。
过了2小时手下灰着脸来说：老大，这家伙真硬，看了片子吐了9遍，自废双
目，咬舌自尽都不肯说。
又过了一天，手下兴奋的跑来汇报：老大，他招了！！
首领问：丫不是昨咬舌自尽了?
手下说：今天，我开了收音机，那里放了周迅的《夏天》，丫就活过来了，
他招了，只有一个条件，别放周迅的歌，让他死的舒坦点！
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萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？
美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”
一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
有个病人躺在床上唱歌，开始面朝上唱，过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解，问其原因，他回答说：笨，刚才是a面，现在是b面嘛！
一天，，狮子和狗熊在果园里db。。几天后狮子db附近的树长的比熊db附近的树茂盛。于是熊说了句包含哲理的话：狮屎胜于熊便啊~！~！
我不只一次对你说不要这样玩儿命的工作，要注意身体，可你总是意味深长地说：不趁天暖多滚几个粪球儿，冬天我吃什么啊？！
一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱电影梦终于圆了！老大怒道：笨蛋！你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。
大学四年食堂“战利品”展示：
（1）蚯蚓一条，卧在菠菜汤的最底部，已经发白，肿胀有如小手指；
（2）瓢虫一只，七星的，我仔细数过；
（3）草莓一个（好东西），但不知为什么会出现在豆包里；
（4）打份肉菜，看见菜里好大一块肉（鼠标大小，周围人羡慕死了），结果我翻过来一看 ，是半个猪奶子，上面还长着寸许长的黑毛！！！
（5）包子，第一口还没吃到陷，第二口已经咬过了；
（6）豆腐，第一次吃过后，以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用；
（7）其他：稀饭能洗澡，米饭能打鸟，馒头飞向台湾岛……
总结：食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方：今天，你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，你总能发现自己错了。
一哥们郁闷地说：“***，我被MM拒了！”
另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。”旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。”
最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的！！”
大一：发现有条虫，整碗饭都倒了；
大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃；
大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了；
大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！
读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一；
读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了……
专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去…… x，什么世道！
清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，他妈妈到医院问孩子神经是否有问题，医生说要判定他是否有病，一定要从了解他开始。于是 医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊，两人不言不语地蹲了一个月。终于一天，他开口说话了：“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗？”
系里唯一一女生来看篮球比赛。突然，MM裙子被大风吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧！ ”
一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。 这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我。
苦不苦！想想人家萨达姆！萨达姆同学委屈地说：“还有谁比我更惨！前天我出街，不过了带了把瑞士刀，布什警察叔叔就硬说我带了大规模杀伤性武器，硬把我捉了入狱，还把我的露二点照片公开！再看看我的同班小金同学（朝鲜族）！他X的背了把AK47上街，布什警察叔叔见了他向他行礼还不算，还叫小金：先生您慢走！”
三国里的爆笑故事
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1、草船中
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
诸葛亮：“相信我。”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
诸葛亮：“没必要。”
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”
鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”
2、
众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了￣￣”
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦￣￣￣”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
3、
城下——司马懿：“琴声很乱！杀进城去，活捉诸葛亮！”
城上——琴童：“早就跟你讲不要弹那首‘铿锵玫瑰’啦，不听……”
剑童：“没办法，老师是忆莲的ＦＡＮＳ呀……”
诸葛亮：“先把你们两个扔下城去摔死……”
4、
中军大帐——诸葛亮（带上眼镜，翻开点名簿）：：“张艺谋！”
众将：“……………………”
诸葛亮（扶了扶眼镜，仔细看了看点名簿）：“张艺谋何在！”
众将：“……………………”
魏延：“军师……应该是张翼德对吧？是张翼德……”
诸葛亮：“………………”
5、
长坂坡——曹洪：“丞相你看！那个敌将又杀回来了！”
夏侯：“今天已经是第七次了吧，他不累呀？”
曹操：“可恶碍…一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么！？”
在乱军中奋战的赵云：“张飞这个ＸＸＸＸ的！让我殿后又不给我地图￣￣￣长坂桥到底在哪里呀￣￣￣￣￣”
6、
周瑜：“既生瑜￣￣￣何生亮￣￣￣￣既生瑜￣￣￣何生亮￣￣￣”
读者：“有没搞错呀￣￣￣身为东吴的三军大都督竟会在弥留之际说出这么小器的话？！”
罗贯中：“小器吗￣￣￣￣”
于是，在一些已经失传的三国版本中，周瑜在临死前喊道——“十八年后￣￣￣老子还是一条好汉￣￣￣”
7、
五丈原——姜维：“老师，我回来了！今天买了三文钱一车的芹菜和四文钱五斗的大米……
啊？房间里为什么点着七盏灯？现在灯油很贵的，军队上的粮油补贴也不包括煤油在内￣￣……
什么！？要点三天三夜！还不准熄灭？你不过日子啦！？
哇￣你看中间那盏还那么大￣￣赶紧熄掉。好了，你看，一盏灯已经很亮了￣￣：）
哦对了，你刚才想对我说什么，
老师，巨星殒落……
8、
貂蝉：“………………”
董卓：“………………”
吕布：“我只想听你一句真心话，我们两个你究竟更爱哪一个！？”
貂蝉：“………………”
董卓：“………………”
吕布：“回答我！”
董卓：“真的很难决定啊￣￣￣￣两个都喜欢￣￣￣￣”
吕布：“人渣￣￣￣￣！！”——据考，中国历史上第一宗ＢＬ情杀案发生于东汉末年……
9、
张飞：“老贼休走！”
严颜：“环眼贼！下马受死！”
警车：“两个贼听着￣￣￣你们已经被包围了￣￣￣放下武器……”
10、
三江口——孙尚香：“是丁奉和徐盛的人马，一定是哥哥派他们来追杀我们！怎么办，老公？”
刘备：“哦，离开荆州时军师曾给过三个锦囊，已经用了两个，现在该是用第三个的时候了，子龙，打开锦囊！”
赵云：“是。（打开）哦？里面装着一件蓝色紧身衣和一件红斗篷？！”
刘备：“难道……”
赵云：“还有张字条呢……‘变成超人，可退敌兵’……”——刘备返回荆州后流放诸葛亮……
11、
刘备：“云长，我来介绍一下，这位是我的大恩人刘安，在我落难的时候，他杀妻割肉供养我。”
刘安：“没什么啦……”
关羽：“可是他家里明明养着猪呀，为什么要……”
刘备：“你忘了么？我是回民呀￣￣￣￣”
关羽：“……”——关羽与刘备割袍断义……
12、
江２东吴侯府——刘备：“皇天在上，厚土在下，若刘备能返回荆州，成就霸业，一剑挥石为两段￣￣￣”
“ＫＡO！”石断——
孙权：“皇叔你在做什么？”
刘备：“嗯……哦，我刚才向天问卦，若能破曹兴汉，剑砍石断。果然如愿呀，哈哈哈哈￣￣￣￣”
孙权：“少跟我装孙子！砍坏了我们家的假山还跟没事儿一样！？”
13、
士兵：“报￣￣￣关将军斩将夺旗，得胜归来！”
刘备：“够英勇！啊呜啊呜……”
张飞：“有两下子！咕咚咕咚……”
关羽：“大哥，我回来了￣￣￣￣”
刘备：“唔，对不起，午饭已经被我和三弟吃光了＾＾；；”
关羽：“－＿－ｂｂ……”
一年后，虎牢关前——李儒：“相爷！有个红脸大汉闯进阵来砍了华将军的首级，飞一样地跑了！”
董卓：“呃！！这么狠！？”
盟军阵营——
刘备：“最近云长的动作越来越快了……”
张飞：“嗯，酒还是温的呢……”
关羽：“啊呜啊呜￣￣￣咕咚咕咚￣￣￣”
14、
司马徽：“啊！”
刘备：“先生，怎么了？”
司马徽：“使君的坐骑好象是传说中的凶马‘的卢’，如不舍弃，将来必受其害。”
刘备：“谢谢先生提醒，不过我不信迷信的。”
刘备走后——
林芝：“爹，人家要的小白马搞到了没有嘛￣￣￣”
司马徽：“不要急￣￣”
赵云：“有人在家吗？请问有没有见到我家主公……”
司马徽：“哎？将军，你的坐骑好象是传说中的凶马‘的卢’呀……”