16岁本应该是一个充满阳光、快乐的花季雨季，但她似乎离我很远很远，远到以至于我常常觉得觉得她不属于我。

我本应该属于那活跃的运动场，而不应该属于这寂寞的小屋。我多渴望空闲之时，约上几个朋友，去感受自然，而不是看着天空发呆。

我喜欢很多运动，跳水、桌球、赛车都是我的最爱，但我仅仅只能喜爱它们，却不能亲自参于其中，一切皆因小时那场突如其来的变故——小儿麻痹症。是它夺去我的健康，同时也夺去很多其它本应属于我的东西。疾病虽然夺去我的健康，但它永远不能夺去我继续活下去的希望和勇气，我一直努力地说服自己活下去，一直努力地告诉自己，在这个世界上我不是最痛苦的人，告诉自己，我是幸运的幸福的。

疾病曾把我推到了鬼门关，但我侥幸的逃过了那一劫难，这个世上还有很多爱我的人，或许是我不舍得离开他们。

命运捉弄了我，却给了我大笔的财富来补偿对我的不公，这笔财富无论我怎么用都取之不竭用之不尽。因为它是我的亲人、朋友以及所有爱我的人给我的真心的爱。

小时的我，曾经有过一段令人难以忘怀的快乐时光，上学时，有爱我的老师、同学，其余时间有爱我的亲人和朋友陪我一起度过。我的每一天都是在众人爱的包裹里度过的，没有烦恼、没有悲伤，有的只是快乐和幸福，甚至我曾经一度的忘记了身体的缺陷。一切都是那么美好，那么温暖。

那时我常这样想：假如时间能够停止该有多好啊！我就能永远生活在众人的爱之中，那将是多么幸福的事啊！我知道这种童话般的事情是不可能发生在现实生活中的。时光仍然在无情的流逝，我依旧不断地长大。眨眼间我已经16岁了，爸妈为了让我接受更好的教育，把家从乡下搬到县城，让我在县城中最好的中学上学。

换了一个新的全新环境，感觉有一些不适应，我看到的一张张都是陌生的面孔。不过还好，同学们大部分对我很热情，没有瞧不起我，还有些同学主动和我交朋友，我觉得我来这里上学是非常正确的选择，我很幸运，也很感谢爸妈。

但好景不长，便发生了一件不愉快的事。记得那天，一位同学从我的身边跑过时，差点把我撞倒，多亏同桌拉了我一把，我当时样子一定很狼狈，但他并没有停下来向我道歉。

当他再次经过时，依旧没有给我道歉的意思，只是轻蔑地看我一眼。从他的眼里看到的全是鄙视，丝毫没有愧疚的意思。

事后，有同学告诉我，撞我的同学在班里很横。说心里话，我并没有把这件事过于放在心上，我一直认为这是个意外。

在以后的日子里，虽然还是会遇到一些不愉快的事，但我和同学们之间并没有发生太大的磨擦。对于那些不愉快的事情，我多数的处理态度就是能忍则忍，也许正是因为我表现出的软弱，为日后遭人嘲讽埋下了祸根。

在城里上学的这一年，我感到很快乐。当然了，快乐的时光总会让人觉得过的飞快。

春节以后，中考便向我一步步逼近了。八年寒窗苦在此一举。可偏偏这时出了一件让我很难堪的事，这件事使我本来不错的成绩一落千丈，结果连普通高中都没考上。

现在想起来我还是很后悔，更多的是愧疚，我觉得我对不起爸爸，每天上学都是爸爸背着我上楼下楼。每次都必须背着我上48级台阶，我能感觉出他平稳下的颤抖。

一天上下楼四次，有时甚至6次，如果每年上学的时间为8个月，每月30天，那么爸爸每年都要背着我上11520级台阶。

我也对不起妈妈，妈妈身体本来就经常不舒服，自从我来城里上学以后，她不得不每天和爸爸一起去距县城十几里的乡下教书，每天要来回奔波两次。

我更对不起所有爱我的人。

这一切的一切都是中考前两个星期发生的那件事造成的。

记得那阵子，班时突然出现一股“搬手腕”的狂潮。这是力量的比拼，也是在临考前对强大学习压力的一种发泄。我比较喜欢观看这种比赛,很羡慕他们。

一次，我看了在我左边“搬手腕”的两个同学的比赛后，便摘下眼镜，趴在桌子上准备休息一会儿。

突然，有人拍拍我的肩膀头，说：“咱俩‘搬手腕’吧！”我抬起头来，戴上眼镜一看，拍我的是我班比较有“名气”的。我开始以为他只是在开玩笑，记得当时我还笑了笑，没有说什么。可他却有点得寸进尺，继续说：“不敢？”还大笑了几声。当时，我周围的一些同学听见后，有很多目光向我望来，虽然没有人笑，但我还是觉得无地自容，幸好上课铃响了，才帮我解决了我的尴尬境地。

我当时气得要命，剩下的几节课，我什么也没听进去，只觉得脑子里一片空白。

晚上，我失眠了，想了很多很多，心里很乱，我不知道该怎么办？当时，我就暗暗的决定不再上学了。

第二天，我向老师请了一天假，爸爸妈妈问我怎么了，我说头痛，想在家休息一天。我不敢对父母说我在学校受欺负，因为他们已经很痛苦了，我不想再让他们伤心，我怕看到他们为我伤心难过的样子，我宁愿自己承担所有的痛一切的苦，宁愿自己尝遍所有的苦。

在家的那天，脑子里很乱。我想过用一个粗暴的方式来解决，找朋友教训他，让他知道我也不是好欺负的，但经过一番思想斗争之后，我放弃了这个想法。

找朋友揍他比较容易，可是我妹妹也在那所学校上学，我怕他以后找我妹妹的麻烦，更重要的是动用暴力只能使我心中暂时好受一点儿，并不能解决任何问题。

为了隐瞒这件事情不让爸妈知道，我同样不能告诉老师。

就在这时，我想到了一个女孩——静。

我和她是在同一个考场认识的，后来她认我做她的哥哥。我想把这件事告诉她，因为同龄人思想相近，我相信她会帮助我的。

我给她写了一封信，很快她便回信了。安慰我、鼓励我。其中一些话让我很感动。

“刚开学时，我就在靠窗户边的位置上坐，那时只要在上课之前往外看，就看见一位父亲背着一个男孩上教室，我心里就产生了一种莫明的感动！我不知道为什么，也许是那位父亲的爱，也许是那个男孩的坚强。我曾问过自己，如果他是我认识的人该多好呢！我想和他交流谈心！如果他是悲观的，那么我会用我全部的脑筋开导他，打开他的心门，让他看到世界的美好！如果他是乐观的，那么更好，像我一样，我们会成为朋友。没有想到，我们还真的有缘，上天不仅让我认识你，而且还让我成为你的妹妹！我很高兴！真的！”

看了静的信我有些许感动……

静的同桌磊看了我给她的信后，也给我写了信，有段是这样写的——“你的父母千辛万苦地送你来上学，就是为了想让你好好学习，可是现在你却不想上，这不是伤他们的心吗？”

磊的话，说出了一个我本想逃避却又不得不正视的一个现实。是啊！我不能让父母伤心，我听从了二位妹妹的劝阻（静也曾对我说过这番话，可我当时还正在气头上，没有听从她的话）。

我说出这两位和我没有任何血缘关系的妹妹，只是觉得那些不尊重我们残疾人的人应该向她们学习，虽然我们不是健全人，但我们也是人，需要尊重，我希望所有的人善待残疾人，让世界充满爱，让爱赐于我们活下去的信念和力量。

我想对所有像我两位妹妹一样关心、帮助我们残疾人的好心人们说一声：“谢谢你们！谢谢！”我也想对欺辱残疾人的人说句：“谢谢！也许你们的欺辱能使我们更坚强！”

这件事情直接导致了我退学加入网络写手阵营的原因。或许你们会说张海迪等等多么多么坚强勇敢，或许你们会说我是如何的懦弱云云，但我只想说，有些伤害，是无法忘记的，有些伤害，是痛彻心扉的。N