我的大巴邻居紧紧靠着我，这种姿势，谁看见了都不会认为我们不是亲密爱人。可谁知我们认识的时间还只能用小时来计算呢？不要说别人不相信，我自己都在怀疑这不是在做梦。她偎依在我的怀里，自己一边吃着荔枝，还一边时不时剥一颗塞进我嘴里。

这种亲热劲，谁看到了都会眼馋！

我就现和我们坐在同一条线上的一个四十岁左右的男人向我投来忌妒的目光。

别人都在假寐，只有他像老鼠一样，贼头贼脑地向我们**。

我骄傲地一口吞下我的大巴邻居塞到我嘴里的荔枝。

这当然很幸福！

我的老婆就知道要我把苹果削好皮，然后切成一小块一小块，再用牙签插上送到她红艳艳的嘴巴里，却从来没有喂过我一小块。噢，我和我老婆虽然相爱似海，我也不能拒绝另一个女子的柔情蜜意，除了我不懂拒绝之外，一个遭遇寒流的失败男人，有什么资格和理由，拒绝送上门来的温柔？从我的公司倒闭的那一刻起，我的心情就多么糟糕！我的老婆只知道快一点把那仅有的百八十万划到她的帐户上，只知道快一点把离婚证搞到手，让那些债主找不到庙门，却从来没有用温柔的手抚慰我灰暗的心灵！

我忽然有一种想流泪的感觉，不知道是因为幸福，还是因为酸楚。

“在想什么呢？”

我的大巴邻居长时间没听到我说话，仰起脸看着我，问。

“哎，你的眼睛里好像有水哦。”

她有点惊讶。

我笑笑：“什么水？荔枝吃得太多了，水分都流到眼里去了！”

“是不是想到什么伤心往事啦？”

“你看我像是有伤心往事的人吗？”

“那你现在肯定很幸福！”

她认真地说。

我又一口咬住她递过来的荔枝，嚼了几口就咽下肚子。

“这不幸福吗？”我咂咂嘴，“这种美人在怀，荔枝在嘴的福气，可不是一般人能享受到的！”

她忽地坐直身子，挪到离我有一箭之隔的地方，脸上又露出那种似笑非笑的神情：“你可不要动我的坏心思！你是不是把我当成那种轻浮的女人啦？你心里面肯定在想：这个女人和我认识才多久啊，就这样子！？你是不是在庆幸自己艳福齐天，桃花朵朵开？”

我怔怔地瞧着她。

我一下子就从艳阳天坠入了冰窟窿！

我的头脑虽然简单了一点，但她这句话里的嘲笑味儿，我还是能够听出来的。哦，我一再地提醒自己，不要因为女人的一时热情，就迷失了自我；也不要因为在心情低迷的时候，就放纵了自己；更不要因为一个女人莫名其妙地向你展示温柔，就认为自己貌比潘安才盖宋玉。有人说女人是说不清道不明的动物，比变色龙还要善变，不可轻易招惹。噢，虽然我的老婆粗心大意了一点，但我们彼此相爱，这一点应该毋庸置疑。

“面对一个美女对自己大献殷勤，要不动心都难！”我说，“除非我不是男人。要么，那个女人丑得狗见了都要叫几声！”

我的大巴邻居忽又靠近我，嘻嘻笑道：“你说我对你无事献殷勤？你的意思也就是说，我是个贱女人？”

她剥了一颗荔枝，捏着我的下巴：“张嘴！”

我不由自主的嘴巴一张，咕噜一声，荔枝入肚。

我的眼睛瞪得比牛眼还大！

她却笑吟吟地看着我，忽又依在我的肩膀上。

我真想回到原始森林去，做一只整天荡荡秋千的猴子，也胜过遭遇这种柔情。

到了三亚，已经是晚上七点过二十五分了，导游小姐的住宿安排，让我啼笑皆非。她说我们报的是“经济游”而不是“豪华游”，所以住宿就得“凑份子”。因为那些游客，要么是两夫妻（有结婚证的和没结婚证的都被算做夫妻），要么是一家子，再要么就是同事朋友，凑过来凑过去，最后凑到了我和我的大巴邻居。

“你俩就住一间房吧。”导游小姐看着我们说，“虽然你们在报名的时候是分开报的，但你们一路上卿卿我我，浓得化不开，谁都可以看出你们之间的关系。我带过的团也有几百批了，像你们这样的情况，我看得眼皮子都起了茧！”

她肯定是把我们看成是野鸳鸯来郊游了！

我看到我的大巴邻居脸红了几红，然后就看着马路，一句话不说。

她不是挺会说的吗？怎么在关键时刻就哑了火！？

这“浓得化不开”可都是她给弄出来的！

我老婆如果知道了，那还得了？假离就会变成真离了！

“我这人习惯一个人睡一个房间。你不是一个人吗？她不能和你一起住？”

我说。

“你们真不是一伙的？”

导游小姐睁大了眼睛。

我的大巴邻居马上挽住我的胳膊，捏了我的鼻子一下，嗔笑道：“我说我们把结婚证给办了，你非要说等个黄道吉日；我说咱们出游一起报名，你非要说大家应该有一点自由空间。”

她又对导游小姐说：“几层楼？几号房？”

导游小姐说了个号码，我的大巴邻居就命令我：“把我的行李搬上去！”