少接近我……心中这样想的可是却感觉多么的难……
累，真的很累，饭吃不进去，睡不着觉，精神绷的太紧。好想休息会啊。但是我好像说过不能断，这是我说过的，我欠别人的一定会还，我不想欠别人什么东西。
好累，心脏终于不再剧烈跳动。可为什么想哭？原因？滚他娘的！
原因……被拒绝？不不，这是理所应当的，答应了我反而不知道该如何是好。说说也无所谓吧，毕竟我说的谁也不知道是谁，就如同小说里面的角色一样虚幻。
是我真的有病吗……没有原因没有理由的一通乱撞，撞的满头是血，对面不好受自己也不舒服……
“我见不得有人在我面前看不得有人在我面前受难，经受不必要的错误。这结果满意了吗？”……
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！！
妈的……疯子？？？是，怎样！！！是我自己作死，怪得了谁？对方没有犯错，只是你的心太猛太烈……
我从不想要得到什么，我只是在祈求一段感情，就像我在高中时找到了我的梦想：和自己喜欢的人自由的生活在一起……
我没有受过社会的教训，我的世界人生观还没有被这个世界干扰彻底，我感到自己的心在逐渐变冷，所以我希望着用自己身上这最后的一点热的，活跃的血帮助别人，哈……神经病！！！
《罪恶之城》有人对马弗的评价是：“大多数人都会觉得马弗是疯子，他只不过是投胎错了年代……”不被社会大众认可的就是疯子，孤独者的落寞……
该死，脑袋居然开始清醒，这假酒……
对方说我应该去找一个农村女孩，那或许会适合我……
你高估我了……我不配，不止是你的，任何一个，都不配……
我的生命不会持久，我宁可燃烧下去也不会像行尸走肉一样活在这里。坚持下去的是什么？我的奶奶，以及这本书……
去******，该死的，我不是很注意说脏话吗？怎么一到这时候就这个样子……
去他娘的贴吧，滚他娘的qq！都是这样，刚开始接触就碰到这种事情，缘分？？滚蛋！！心脏不再剧烈跳动，如同正常人一般，啊，我为什么会想到别的地方？我的那个姨，对我很好，我写这本书还需要时间，万一我被同化了怎么办……妈的……
这该死的假酒好苦，脑袋怎么还有意识……
该死的……
贴吧懒得发帖子了，真恶心，我认定的缘分就是这样？我能坚持多久？一天一章，至少还有几年，天哪，这时间……
当我死时将我的骨灰撒在爷爷奶奶的坟头上，又或者将其中一半洒进大海……我不配进入家里的墓地……不配……有时候是实话，多好的实话，但是这实话令人如此的心碎……
累，脑袋已经开始不成片了，耳朵依旧是那吵闹的音乐，烟酒损害身体，这吵闹的声音损害精神，很难受，但是我不需要坚持太长时间，三年，三年的时间，让我足够活下三年就够了。
少接近我……还记得我留下的地址吗？德州职业技术学院，15589122550。算了吧，别来了，不要让我看到一点希望，希望之后的绝望我真的承受不起，哪怕你没有那种想法，可我，真的控制不住自己……
我不清楚这种情绪是好事还是坏事……好事就是我还算“活着”，坏事就是我已经“死了”，变成一个大众的人，这种人太多太多，不在乎我一个，但我那是真的失去了“价值”，失去了自我。
既然身处地狱就不要出来了，已经适应了地狱即使再向往天堂，你的心是地狱的心，格格不入的……
我真的不奢求什么物质，不求别人的什么东西，我一直都是饿不死就行……然后呢……
？？
没有野心也就几乎等于没有进取心，这在这个社会多么致命……该死的，为什么总让我遇见这种事情……我就那么好运？？？噩运罢了……没有人能经受的住你的心……
好累啊，身体，精神，我什么时候变成这样了，能量损耗一空，就像垂死的老头，为什么会想起我的爷爷……残破不堪的躯体……
妈的……
眼睛好想闭上再也不睁开……啊，我都忘了我这是在宿舍，这该死的，周围人都已经发现了我的不正常。唉，说到不正常，我好像也曾经吓到过这样的女孩吧……
那时我的血液多半是热的，不像现在这样，现在只剩下最后的一点维持自己的“生命”了……
我也同样以为世界上了解我的人很多，半夜晚上截住人家给她纸条……哈哈哈哈，然后把人家吓怕了，把我揍了一顿……他们想要找我和解，但是我的回答是打的好……打的真好……
梦想一下回到现实，心怎么会开始痛？我记得我不会疼痛了啊？为什么？天晓得……
回到主题，这一章名称：少接近我。我知道看得人很少很少，甚至于有人看吗？？没有！！但是我真的不敢去面对了……
每一个省略号（……）都代表着沉默，每次沉默心都会痛。我一直将事情尽可能的恶化，这样我会更容易的接受事实，但是现实比我预想到的还要残忍……
好累，最重的永远是心累。我不知道我自己能不能坚持下去，今夜我能不能睡个好觉……地狱，孤独的走下去……好冷……
为什么会感到身体发寒？这该死的身体。
“像你这种人，早死少祸害人了！！”我为什么会想到这句话？？！！妈的……真是……该死的……我感觉到自己的心已经冰凉到已经无法挽回了，但是我真的不想啊，至少你等我完成再让我死啊……